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Blagues 2

En vente : ouvrages
sur les énigmes !

  • Comment récolte-t-on la papaye?
    Avec une foufourche.

  • C'est un italien qui va dans un hôtel et demande une chambre: "Bonyour Madame, yé voudrais una chambre.
    -Bien sûr Monsieur, quel est votre nom?
    -Yé m'appelle Aldo Falonne.
    -Vous m'épeler Monsieur.
    Et là l'italien répond: "Mais vous aussi vous me plaît Madame...."

  • Les choses que vous ne voulez pas entendre pendant votre opération chirurgicale:(ou dans un bloc opératoire)
    "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
    "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
    "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
    "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
    "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
    "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
    "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
    "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
    "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
    Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
    "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
    "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
    "Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
    On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
    "Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
    Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
    Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
    "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
    "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
    "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
    "Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
    "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
    Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
    "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
    "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
    "Il avait déjà eu des enfants, non?"
    Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
    "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
    "Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
    "Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
    "AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
    "Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
    Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
    Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
    Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
    Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
    Je déteste quand il manque des morceaux.
    Ouups !
    On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
    Comment ça y a plus de fil ?
    Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
    Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
    Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
    250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
    C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
    - Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six - Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre.
    On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

  • Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
    - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
    - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
    - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

  • Au lendemain de la nuit de noces. La jeune mariée toute contente
    - attends, attends, mon chérie, je vais te porter le petit déjeuner au lit.
    Elle revient avec un plateau : café frais, croissants, et tout et tout Le jeune marié se sert une tasse de café, la boit et siffle entre ses dents
    - et le café non plus, elle sait pas faire?

  • Ne faites jamais l'amour dans votre jardin. L'amour est aveugle, mais pas les voisins

  • C'est pendant un diner familial. Trois petits monstres sont a table avec leurs parents.
    - Mange ta soupe ! dit le pere a l'aine.
    - J'en veux pas, elle est degueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....
    Le pere lui balance alors deux gifles monumentales. - Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.
    Lui aussi recoit une paire de baffes.
    Alors le petit de 6 ans, leve ses bras et se protege le visage.
    - Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le pere. Si tu es poli et repectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
    - Je sais, repond le gosse. Mais je me mefie, t'es tellement con.

  • Vous savez pourquoi le bandit qui a tenté de prendre en otage un car de touristes japonais a été immédiatement arrêté ?
    - La police a eu 5 000 photos du suspect.

  • Lors d'une réunion d'urgence à l'ONU à propos d'un nouveau conflit au Moyen Orient la parole est donnée au Consul d'Israël.
    Celui ci débute: «Mesdames et messieurs avant de commencer mon discours, je voudrais narrer, à vous tous, une vieille histoire... Quand Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies et encore des déserts... Son peuple avait soif et avait besoin d'eau.
    Alors Moïse frappa le bord d'une montagne avec sa canne et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche ayant la clarté du cristal. Le peuple s'est réjoui et a bu à la plus grande satisfaction des corps et des âmes. Moïse souhaita nettoyer son corps, alors il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux fraîches du bassin.
    Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés... Et j'ai des raisons de croire que les Palestiniens avaient volé ses vêtements.»
    Yasser Arafat entendant cette accusation, saute hors de son siège et crie «C'est un mensonge. Il est très connu qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque»
    Alors le Consul d'Israël reprend:
    «Et avec cela à l'esprit, laissez moi commencer mon discours»

  • " Pour rester belle ... Suicidez-vous à 39 ans et demi. "
    P. Desproges, in L'Almanach, éd. Rivages, 1988.

  • C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
    La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
    "Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."
    La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
    "Celui là, lui il sait!"

  • C'est l'histoire d'un gars tout simple qui s'appelle Dupont. Il travaille dur dans une usine. Un jour son patron vient le voir et lui dit : "C'est après midi, y'a le grand directeur qui vient faire une visite alors faut bien faire attention ! ". Dupont, lui il s'en fout, il fait toujours bien son boulot, de toutes façons. L'après-midi arrive, et quand le big boss voit Dupont, il saute de joie : " Dupont ! Mon pote ! Purée ça fait un bail ! " Et ils passent tous les deux une demi-heure à papoter pendant que le patron poirote.
    Quelques semaines passent et un jour, le patron revient voir Dupont pour lui dire que le premier ministre vient visiter l'usine. Et quand Jospin arrive, rebelote acec Jospin : " Dupont ! Punaise, je savait que tu bossais ici ! Comment vas-tu ? " Jospin et Dupont bavardent encore un bon moment... Une fois Jospin parti, le patron prend Dupont à part : " Vous m'aviez pas dit que vous connaissiez Jospin ! " Et Dupont répondit simplement : " Vous me l'aviez pas demnadé ! ".
    Quelques semaines passent encore, et cette fois, c'est le président qui vient visiter l'usine. Le patron demande même pas à Dupont s'il connait le président parce qu'il se dit que c'est impossible. Et pourtant, si ! Une fois de plus, Dupont passe une demi-heure à papoter pendant que le patron patiente... euh... patiemment.
    Encore quelques temps après, le Pape vient faire un tour pas loin de là où habite Dupont. Et comme lui et son patron son des catho, ils décident d'y aller ensemble, comme ça.
    Et lorsque le Pape passe avec sa papamobile et qu'il voit Dupont, il dit au chauffeur de s'arrêter pour qu'il puisse le saluer. Et une fois de plus, Dupont papote et papote encore.
    Puis lorsqu'il a fini, il retourne voir son patron qui est écroulé par terre. Il lui demande ce qui va pas et le patron lui répond : " Que vous connaissiez, le grand patron de l'usine, Jospin et Chirac, je peux l'admettre. Que vous connaissiez le Pape, pourquoi pas... Mais que y'ait 2 chinois qui viennent me voir pour me demander qui c'est le type en blanc qui discute avec Dupont, là, non ! "

  • Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
    - Vous pensez que je vais perdre combien?
    Le pharmacien répond:
    - 2000F

  • Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
    - Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."
    La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
    "Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"

  • Petite discussion sur le vol d'Egypte Air avant le crash entre trois femmes: une française, une américaine, et une noire :
    Le commendant de bord annonce qu'il va falloir amérir en urgence mais que la manoeuvre n'a que peu de chance de réussir.
    Aussitôt la française bondit sur son vanity et se maquille.
    L'américaine lui demande :
    "Pourquoi vous maquillez-vous?"
    "Si l'avion s'écrase, la première chose que les sauveteurs vont vouloir sauver c'est la femme la plus belle."
    Alors l'américaine saisit son sac à main et se pare de tous ses bijoux. La française lui demande :
    "Que faites-vous?"
    "Si l'avion s'écrase, les sauveteurs rechercheront en priorité la femme la plus riche".
    Entendant ça, la noire baisse son pantalon et colle son cul au hublot; les deux autres femmes interloquées lui demande une explication et elle répond:
    "Si l'avion s'écrase, c'est la boite noire qu'ils rechercheront en premier!"

  • C'est l'histoire d'un mec qui va voir son médecin parce qu'il a son trou de balle défoncé. Il lui dit :
    - Docteur, docteur, j'ai mal à l'anus !
    Le médecin l'inspecte et, stupéfait devant l'énormité de son trou du cul, lui demande :
    - Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez fait ?
    - Ben... j'ai fait ça avec un animal...
    - Quoi ? Mais vous êtes fou ? Et c'était quel animal ?
    - Un éléphant.
    - Quoi ? Mais c'est dangereux d'avoir des rapports sexuels avec un éléphant !
    - Ah mais non, répond le patient, j'ai juste voulu qu'il me mette un doigt !

  • Pourquoi dit-on pure laine vierge ?
    Parce que les moutons courent plus vite que les bergers

  • Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre ?
    Une touriste.

  • Sequence misogine : (attention les yeux )
  • Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
    - Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
  • Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
    - La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
  • Quelle est la position érotique préférée des hommes ?
    - La levrette : On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire
  • Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
    Avec un terroriste on peut negocier
  • Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
    - Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
  • Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
    - Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
  • Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
    - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage
  • Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
    - Les deux font le trotoir pour de l'argent mais l'une des deux est trop moche pour faire pute
  • Une blonde et une brune marchent dans la rue. La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort". La blonde leve la tete et fait : "Ou ca, ou ca ?"

  • Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches est troué?
    - Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux.

  • Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
    - Le footballeur marque du pied,
    - Le handballeur marque de la main,
    ... et le pédophile Marc Dutroux...

  • Un gars entre chez le coiffeur et constate qu'il y a une importante file d'attente
    Il s'adresse alors au coiffeur:
    "Eh! on fait la queue ici?"
    "Non monsieur, juste les cheveux."

  • "Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe"
    Proverbe Corse

  • C'est une nana qui se promene dans la rue avec un gigantesque spermatozoide sous le bras : une bestiole de pres de 2m de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air. Enfin un bon gros spermatozoide. Et la nana marche, d'un pas decide. Apres quelques minutes elle arrive enfin a la banque du sperme et jette la bete sur le comptoir d'un guichet. Elle reprend son souffle et demande :
    - Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?

  • Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
    Woody Allen.

  • Deux celibataires endurcis regardent un match de foot a la tele. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bieres au frigo, la discussion derive sur la bouffe:
    - "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."
    - "Les plats etaient trop sophistiques ?", demande l'autre.
    - "Tu l'as dit! Toutes les recettes commencaient de la meme facon: 'Prenez un plat propre et...'"

  • Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps?
    - Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

  • C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
    L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
    "Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

  • Jean-Paul II se réveille
    Il fait pipi
    Il fait caca
    Puis il se lève.

  • Boris Eltsine se couche
    il vomit
    il fait pipi
    il fait caca
    puis il s'endord

  • Panique chez les fonctionaires a cause des 35 heures !
    Il va faloir y aller doucement : 15 puis 20 puis 25 puis 30 et enfin 35 heures par semaines.

  • L'ordinateur est-il féminin ou masculin ?
    Cette question (!), a été posée a deux groupes d'experts l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes.
    Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
    1. Pour capter son attention il faut l'allumer,
    2. Il a plein d'informations mais aucune imagination,
    3. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE probleme,
    4. Des que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modele plus performant.
    Le groupe d'hommes arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
    1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
    2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
    3. La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun,
    4. Des que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

  • Cher Madame,
    Je suis très heureux de vous
    faire parvenir cet échantillon de lessive qui va
    pénétrer au plus profond de votre
    linge. Elle est le résultat de nombreux cal-
    culs. C'est pour moi un plaisir de vous faire
    ce cadeau dont vous pouvez
    jouir quand vous le souhaitez.
    Martin Dupont, directeur commercial de Homo Micro.
    (bon ben maintenant, lisez une ligne sur deux)

  • Un homme dit a sa femme en lui faisant l amour :
    - Cherie, n hesite pas. Quant tu as un orgasme previens-moi.
    Sa femme lui repond alors :
    - Mais, cheri, quand je t'appelle au travail, tu es toujours en rendez-vous...

  • Une petite pour changer des misogines :
    Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
    - parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

  • C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
    - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
    - Oui madame
    L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
    - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
    - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
    - Oui madame.
    Deux semaines après la petite revient au centre.
    - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
    - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

  • Qu'est-ce que le succès pour un homme ?
    Le succés pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
    Le succés pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
    Le succés pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
    Le succés pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
    Le succés pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
    Le succés pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
    Le succés pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
    Le succés pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
    Le succés pour un homme de 90 ans est de se réveiller.

  • Dans une clinique, un medecin fait sa tournee des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
    L'infirmier lui repond :
    - Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une suproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
    Le medecin est etonne, mais continue sa tournee et deux chambres plus loin, voila une infirmiere en train de sucer un patient comme si sa vie en dependait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
    - Et ca, c'est quoi ?
    - La meme chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

  • La différence entre une femme et un sanglier ?
    Aucun : on les élève tous les deux au gland et à la châtaigne.

  • "Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents". (Jean Yanne)
    "Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il y ait du poil autour". (Frédéric Dard)
    "L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean Yanne)

  • C'est un monsieur qui va à l'hôpital, avec une boîte à chaussures sous le bras. Il insiste pour voir le plus grand des spécialistes en ophtalmologie de l'établissement.
    - "Regardez, docteur, dit-il en lui donnant la boîte"
    Le professeur ouvre la boîte et voit qu'il y a une immense merde à l'intérieur (style rondin, koâ)
    - "Allez plutôt voir un entérologue", répond le médecin
    - "Mais docteur, je fais ça tous les matins". dit le monsieur en suppliant
    - "Ce n'est pas ma spécialité, je suis désolé"
    - "Mais si docteur, mais si, quand je fais ça, je pleure."

  • Le pharmacien au client:
    - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!
    - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

  • Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
    - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
    - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

  • Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
    A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas ... Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
    A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
    Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
    A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
    Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
    Voilà pourquoi, aujourd'hui, à 40 ans, j'aime simplement les femmes avec de gros nichons.

  • Felation du matin, fraicheur du vagin.

  • Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
    _ Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
    Les copains programmeurs:
    _ Aaaah !
    _ Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
    Les copains programmeurs:
    _ Aaaaaaah !
    _ elle répond "déshabille moi !!"
    Les copains programmeurs:
    _ Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
    _ Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
    Les copains programmeurs:
    _ Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

  • Une blonde raconte à ses copines blondes :
    _ Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
    Les copines blondes:
    _ Aaaah !
    _ Il m'invite chez lui, on boit un coup, il commence à m'embrasser.
    Les copines blondes:
    _ Aaaaaaah !
    _ là je lui dit : "déshabille moi !!"
    Les copines blondes:
    _ Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
    _ Alors il m'enlève ma culotte
    Les copines blondes:
    _ Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

  • Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
    - Un céréale killer...

  • Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
    - Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.

  • Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
    - Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
    Le décorateur répond:
    - Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.

  • Deux Anglais sont sur un green en train de jouer au golf.
    Soudain, un convoi funèbre passe.
    L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
    - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
    - Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

  • En plein hiver, un couple d 'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.
    Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gants, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
    Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
    - Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite! C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.
    Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
    - T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

  • Quel est le point commun entre un saut à l'élastique et une pipe que te fait une vieille?
    Beaucoup de sensations à condition de ne pas regarder en bas.

  • Quel est le point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza?
    Ils peuvent tous les 2 la sentir mais pas la bouffer.

  • Un gars se rend à la S.P.A et demande un chat assez gros.
    - Gros comment???? lui demande l'employé de la S.P.A.
    - Ben, j'sais pas trop, c'est pour un diner pour 5 personnes.

  • - Tu as déjà gouté de l'alcool de chêne?
    - Non!
    - Ben, t'as qu'a me sucer le gland

  • Qu'est ce qu'un pénis?
    C'est un instrument qui sert à mesurer la profondeur d'une cruche

  • Pourquoi les baleines font-elles toujours l'amour sous l'eau?
    Si vous croyez que c'est facile de mouiller un clitoris de 15 kilos!

  • Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans l'eau. Le ver dans l'eau reste vivant, alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
    - Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
    Et Toto lui répond fort justement :
    - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir de vers !

  • Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
    Les deux se ramassent dans les champs.

  • Encore une conséquence fâcheuse de la crise de la vache folle :
    l'industrie du cuir n'arrive à produire que des débiles manteaux.

  • Un enfant sur le siège avant peut être cause d'accident
    Un accident sur le siège arrière peut être cause d'enfant

  • Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La mallette s'ouvre, elle est pleine de dollars ! Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
    - Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

  • A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
    Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
    -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
    -J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

  • Comment les bergers écossais pratiquent le safe sex?
    - Ils peignent une croix dans le dos des brebis qui ruent.

  • Quelle est la diff. entre un pd et un intello ?
    Un intello, il a le ptit Larousse ds la tête.
    Alors q le pd a le gros Robert ds le cul

  • Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
    Chère épouse,
    Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
    Ton époux.

    En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
    Cher époux,
    Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
    Ton épouse.

  • _ Docteur, c'est terrible ! Si je bois ne serait-ce qu'un seul verre d'alcool, il me prend une envie irrésistible de faire l'amour ! Tout de suite, avec n'importe qui... Je saute sur le premier homme qui me tombe sous la main ...
    _ Ce n'est pas bien grave ... heu, votre scotch, avec ou sans glace ?

  • Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
    L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
    Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
    - Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu fais l'amour.
    Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
    - Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
    - À moi non, mais à ma soeur, oui.

  • Un curé, un médecin et un ingénieur attendaient sur un green, derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Avisant le gardien, ils l'appelèrent.
    L'ingénieur : Eh Georges, c'est quoi le problème avec ces types, ils n'avancent pas !
    Le médecin : C'est pas pour dire, mais je n'ai jamais vu de joueurs aussi nuls !
    Georges : Eux, mes pauvres ? c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue l'année dernière pendant l'incendie du club-house. Alors maintant on les laisse jouer gratuitement quand ils le veulent.
    Le groupe garde le silence un moment.
    Le curé : Pathétique...! Je vais leur consacrer ma prière de ce soir.
    Le docteur : J'ai des amis ophtalmos, je vais leur en toucher deux mots, des fois qu'ils peuvent faire quelque chose pour eux...
    L'ingénieur : Et ils ne peuvent pas jouer la nuit ??!

  • Son avocat à O.J. Simpson:
    - O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
    - Donnez-moi la mauvaise
    - La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
    - Et quelle est la bonne nouvelle?
    - Tu n'as pas de cholestérol.

  • Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
    De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
    " Non " répond le jeune engagé.
    "Je suis le directeur général de la société, imbécile "
    Le type lui répond alors en criant 2X plus fort : " Et vous,
    vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? "
    " Non " répond le directeur.
    " Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone.

  • Qu'est-ce que la femme ?
    Définition philosophique:
    La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
    Définition zoologique:
    La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
    Définition mathématique:
    La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
    Définition sociale:
    La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

    Définition géographique:
    La femme est comme le globe terrestre:
    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:
    Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:
    Exotique et mystérieuse.
    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:
    Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe:
    Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:
    Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

  • Ce qu'un homme ne doit pas dire après l'amour :
    1. "Tu sais, quand je t'ai dit que j'étais stérile, je rigolais !"
    2. "Dis donc, tu pètes toujours comme ça quand on t'en met un coup dans les baguettes ?"
    3. "Comme ça se fait que tu sois aussi LARGE là-dedans ?"
    4. "Tu as déjà fait ça avec un tas de types, pas vrai ?"
    5. "La prochaine fois que tu viendras, pas la peine de te casser la tête à mettre des sous-vêtements, d'accord ?"
    6. (Sniff, sniff) "C'est la bouffe pour le chat qui pue comme ça ?"
    7. (A haute voix) "OK les mecs, enveloppé, taillé, dans la poche,qu'on se le dise !"
    8. "Tu es super au pieu, mais ta soeur fait mieux les pipes !"
    9. "Mon ex-femme était mieux roulée, mais toi tu baises vachement mieux."
    10. "On ne t'a jamais parlé de toilette intime ?"
    11. "Peut-être que si tu faisais des pompes tes nénés grossiraient ?"
    12. "J'aimerais que tu essaies MON déodorant."
    13. "Une relation suivie, ce n'est pas mon truc. Tu préfères pas qu'on tire à date fixe, par exemple tous les mardis soir ?"
    14. "Peut-être que si tu perdais du poids je pourrais rentrer complètement!"
    15. "Première fois que je vois une nana qui a du poil aux seins !"
    16. "J'ai attrapé ces petites rougeurs récemment..."
    17. "Tu veux pas faire la vaisselle avant de te tirer ?"
    18. "Tu devrais aller te laver, ou le chauffeur de taxi va croire qu'il y a un chat crevé dans ton slip !"

  • On ne dit pas " Jerrican " mais " J'me bidonne "
    On ne dit pas " un canif " mais " un fien"
    On ne dit pas " Monténégro " mais " Après vous, monsieur l'ambassadeur "
    On ne dit pas " Le ton monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur "
    On ne dit pas " C'est l'Amazone " mais " C'est là que j'habite "
    On ne dit pas " Gestionnaire de taches " mais " Directeur des ressources humaines "
    On ne dit pas " Consensuel " mais " Génitalement attirante "
    On ne dit pas " Le processus de paix est enclenché " mais " Ouvrez les fenêtres"
    On ne dit pas " Un ingrat " mais " Un petit gros "
    On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l'obèse "
    On ne dit pas " Le petit poucet " mais " Le gosse était constipé "
    On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé "
    On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu "
    On ne dit pas " Démanger " mais " Vomir "
    On ne dit pas " L'électronique " mais " L'électricien fait l'amour "
    On ne dit pas " Un poète " mais " Un Klaxon "
    On ne dit pas " Immaculé " mais " Je me suis fait mettre "
    On ne dit pas " La maîtresse d'école " mais " L'institutrice prend l'avion "
    On ne dit Pas " Un chapitre " mais " Un matou rigolo "
    On ne dit pas " Une calabraise " mais " Une qui a le feu au cul "
    On ne dit pas " L'idole des jeunes " mais " Johnny casse la croute "
    On ne dit pas " Perroquet " mais " Papa est d'accord "
    On ne dit pas " Elle a un potager " mais " elle a un copain dans une maison de retraite "
    On ne dit pas " Il a un cerf - volant " mais " Il est long à la détente "
    On ne dit pas " Un enfoiré " mais " 365 jours de perdus "
    On ne dit pas " Mon amiral " mais " Mon copain rouspète "

  • -Maman, maman, j'aime pas grand-père!
    -Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

  • Un enfant à sa mère :
    - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

  • Des parents d'handicapés :
    Le père, qui fait la cuisine :
    "Chérie, ils sont où les légumes ?"
    "Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école".

  • Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
    - Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
    Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande:
    - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

  • Lady Diana est morte, selon les spécialistes, de rire et de chaleur : On l'a retrouvée pliée en quatre contre le radiateur.

  • Le jour parfait pour la femme.
    - 08.15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
    - 08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
    - 08.45 Petit dej. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
    - 09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
    - 10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
    - 10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns, rinçage, sèche-cheveux
    - 12.00 Déjeuner avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
    -12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
    - 01.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
    - 03.00 Sieste
    - 04.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
    - 04.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il rarement massé un corps si parfait.
    - 05.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
    - 07.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
    - 10.00 Douche chaude (seule)
    - 10:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
    - 11.00 Câlins
    - 11.15 S'endormir dans ses bras musclés

  • Le jour parfait pour l'homme.
    - 06.00 Le réveil sonne
    - 06.15 Se faire tailler une pipe
    - 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
    - 07.00 Petit dej: rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
    - 07.30 La limousine arrive
    - 07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
    - 09.15 Vol en jet privé
    - 09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
    - 09.45 Jouer au golf et gagner
    - 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
    - 12.15 Se faire tailler une pipe
    - 12.30 Jouer au golf
    - 02.15 Retour vers l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
    - 02.30 Vol vers Monte Carlo
    - 03.30 après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
    - 05.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
    - 06.45 Chier, prendre sa douche, se raser
    - 07.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort,Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
    - 07.30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
    - 09.00 Cognac Hennessy Paradise et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
    - 09.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
    - 11.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
    - 11.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
    - 11.45 Etre couché au lit seul
    - 11.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

  • Deux prostitués :
    - Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
    - Ben, 800 francs, comme à tout le monde !

  • Deux gamins pendant la récré :
    - T'as demandé quoi pour Noël ?
    - Un Tampax.
    - C'est quoi ça ?
    - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

  • Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
    - celui où il croit au Père Noël ;
    - celui où il ne croit plus au Père Noël ;
    - celui où il est le Père Noël ;
    - celui où il ressemble au Père Noël.

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