- Un type est complètement déprimé. Il discute avec un collègue qui luit dit :
"Moi, quand je suis dans cet état, j'ai un truc : je vais chez moi et je baise ma femme comme un fou. Après cà, je suis détendu et tout va mieux. Essaie, tu verras"
Ils se revoient le soir même :
"Alors, ca boume ?
-Oh oui, ca va beaucoup mieux ! Merci de ton conseil.
Au fait, c'est très joli chez toi !"
- Une LADA c'est bien. Une voiture, c'est mieux!
- Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappements sur une LADA?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette...
- Le professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement. "Qui peut me traduire 'My dog is black' ?". "Moi, moi" dit Denis en levant le doigt. "Je t'écoute" dit l'enseignante. "Quel beau cul elle a celle la !". "Tu es renvoyé du cours petit malpoli !".
Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur "Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !"
- Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire:
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
- Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
- Glossaire informatique :
*Consultant, n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.
*Dossier, n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée.
*Menu, n.m. Une manière plus conviviale de se tromper de commande.
*Multitâche, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.
*Obsolète, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours.
*Plantage, n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.
*Sauvegarde, n.f. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur.
*Souris, n.f. Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
*Annuler, v.transducteur. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
*Mise à jour, n.f. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.
*Modem, n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.
*Novice, n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.
- Un employeur reçoit 3 candidats : un ancien de la Nasa, un ancien informaticien et un ancien fonctionnaire. L'employeur les teste en leur demandant de compter jusque dix.
Le gars de la Nasa : "10 9 8 7 6 5 ..."
L'employeur : "Non ! Pas bon, au suivant."
L'informaticien : "010101 ..."
L'employeur : "Non pas bon, next."
Le fonctionnaire : "0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
L'employeur : "Super ! Et vous savez compter après 10 ?"
Le fonctionnaire : "Bien sûr : valet, dame, roi."
- Connaissez-vous une petite unité de distance ?
Réponse : le millimètre.
De même connaissez-vous une petite unité de temps ?
Réponse : la milliseconde.
Et maintenant citez moi une très, très, très petite unité d'intelligence.
Réponse : le militaire.
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
- Deux types discutent dans un bar.
- "Tiens, qu'est-ce que tu as fais durant tes vacance ?"
- "Ben, pour notre troisième anniversaire de mariage, j'ai emmené ma femme aux les Fuji !"
- "Aux les Fuji après 3 ans de mariage ? Ben dis donc, tu lésines pas toi ! Qu'est-ce que tu feras quand tu fêteras tes 20 ans de mariage ?"
- "Ben, j'irais la rechercher ... "
- Un escargot se promene dans la jungle. Il croise un elephant.
- "Bonjour M'sieur l'elephant"
- "Bonjour Chef" lui repond l'elephant
Un peu surpris, l'escargot poursuit son chemin pensant avoir mal compris, puis il rencontre une girafe.
- "Bonjour Madame la girafe"
- "Bonjour Chef" lui repond la girafe"
La, l'escargot s'interroge : "Mais pourquoi m'appellent ils tous chef ?
- "On va en avoir le coeur net"
Il passe l'air de rien devant le Lion, le roi des animaux et lui lance un "Bonjour M'sieur le lion"
- "Bonjour Chef" lui repond le lion.
Alors humblement, l'escargot interroge le lion :
- "Dites moi, pourquoi m'appelez vous tous chef ?"
Et le lion lui repond :
- "Ben, tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles !
- Savez vous exactement qui gouverne les français?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique ...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut (sans lire les M. et Mme).
- La coiffeuse demande à son client:" Je vous fais un shampoing aux oeufs ?".
Le client de lui répondre : "Non, non seulement sur la tête."
- Quelle est la différence entre une gendarmerie et un paquet de lessive ?
Dans le dernier, il y a des agents actifs....
- On ne dit pas "un missionaire extraterrestre" Mais "Un père vert"
- C'est un jeune gars qui sort en boite un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de premiere, avec un corps de reve. Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte.
Arrives dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffes a blanc, se deshabillent l'un l'autre. Au moment ou il retire le soutien-gorge et devoile la poitrine de la nana, le gars est pris d'un doute:
- Dis-moi, quel age as-tu?
La fille:
- Ben, heu, 13 ans...
Le gars en pleine deconfiture erectile:
- hou la la. Mais ca va pas ca. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J'ai pas envie d'avoir des problemes !
La fille:
- Pourquoi, t'es superstitieux ?
- Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
"Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
"TU VAS TE BARRER OUI?... ON NE PEUT MEME PLUS CHIER TRANQUILLE !!!"
- Le café m'empêche de dormir. Remarquez, l'inverse est aussi vrai : Dormir m'empêche de boire du café.
- Selon les derniers chiffres, 43 %% des statistiques sont fausses.
- Il existe deux types de personnes : Celles qui se divisent en deux categories et les autres.
- Les hémorroides gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tete.
- Quand on aide un voleur à accomplir ses mefaits, on est complice. Quand on l'aide quand il a accompli ses méfaits, on est avocat.
- Lorsqu'on lit sur une affiche " Recherché pour hold-up ", il ne s'agit pas d'une offre d'emploi.
- Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
- Donner, c'est donner. Repeindre ses volets
- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
- Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- To be or not to be (J'expire)
To do is to be (Platon)
To be is to do (Marx)
Doo be doo be doo (Frank Sinatra)
- C'est en bûchant qu'on devient bûcheron. et c'est en sciant que Leonard De Vinci.
C'est en se mouchant qu'on devient moucheron ?
Et en lisant que l'on devient liseron !
En l'aidant qu'on devient laideron ?
- Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de 20 Km, la police est restée impuissante.
- C'est un mec complètement bourré qui sort d'un bar à une heure très avancée de la nuit, dans une ruelle il croise une bonne soeur, il s'approche d'elle et lui balance un méga pain, puis une coup de tête et fini par l'achevée quand elle est au sol. le gars la regarde et lui dit :"Franchement Batman tu me déçois".
- Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones?
- Une blonde enceinte.
- Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou - Une greffe de cerveau
- Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador
- Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
- Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
- pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Parce qu'on verrait leurs couilles
- Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures?
- Les Orteils D'Abord
- Comment une blonde aime-t'elle ses oeufs le matin?
- Fécondés
- Pourquoi les blondes prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est
- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
- Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic
- Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"
- Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"
- Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier
- Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
- Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons
- Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.
- Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde?
- Une tumeur du cerveau
- Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin?
- Parce qu'il gonfle la nuit.
- Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90%% de son intelligence?
- Une divorcée
- Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
- Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?
- Un humidificateur !
- Qu' elle est la fée préférée des blondes ?
C' est la fée Lation.
- Que fait une blonde le matin ?
Elle rentre chez elle.
- Que dit une blonde après l'amour ?
"Et vous jouez tous dans la même équipe ?"
- Quelle est la différence entre une blonde et un nouveau boulot ?
Au bout de 6 mois, le boulot nous pompe encore.
- Quels sont les mots qu'une blonde ne veut pas entendre pendant l'amour ?
"Chérie, je suis à la maison !".
- Quelle est la différence entre une blonde et un Rolls-Royce ?
Tout le monde n'a pas pénètre dans une Rolls.
- Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et un blonde ?
La prostituée dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as déjà fini !"
La blonde : "... en Beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige".
- Comment appelle-t-on une blonde avec un demi-cerveau ?
Une intellectuelle.
- Comment meurent les cellules cérébrales des blondes ?
Isolées.
- Pourquoi les blondes n'ont-elles pas droit aux pauses café ?
Parce que ça prendrait trop longtemps pour les remettre au courant.
- Comment avoir un éclair d'intelligence dans les yeux d'une blonde?
En mettant une lampe torche dans une oreille.
- Comment reconnaît-on qu'une blonde a utilise un ordinateur ?
L'écran est badigeonne de Typex.
ou: Y a du rouge à lèvre sur le joy-stick.
- Que met une blonde derrière ses oreilles pour se rendre attirante ?
Ses genoux.
- Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseur ?
Parce que ca leur fait perdre leur plombages.
- Pourquoi les blondes aiment la TVA ?
Parce qu'elles peuvent l'épeler.
- Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.
- Une blonde et une brune tombent en même temps d'un gratte-ciel, laquelle atteindra la première le sol ?
La brune. La blonde aura du s'arrêter pour demander son chemin.
- Que se passe-t-il quand un blonde attrape la maladie d'Alzheimers ?
Son Q.I remonte.
- Quelle est la différence entre une blonde intelligente et l'Abominable Homme des Neige ?
L'Abominable Homme des Neige a été localisé.
- Qu'ont en commun les fausses blondes et les Nigérians ?
Ils ont tous deux des racines noires.
- Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix. Une pour mélanger la pâte et neuf pour peler les M&M's.
- Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
Elle le jette du haut d'une falaise.
- Comment appelle-t-on une brune a cote d'une blonde ?
Une interprète.
- Qu'as dit une blonde en voyant une boite de Cheerios ?
"Oh, regarde, des graines de beignets !"
- Que voit-on quand on regarde une blonde au fond des yeux ?
L'arrière de sa tête.
- Comment faire rire une blonde le Lundi ?
En lui racontant une blague le Vendredi.
- Que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'elle arrive devant une peau de banane ?
"Oh non, je vais encore tomber".
- Pourquoi les histoires sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes puissent les retenir.
- Quelle est la différence entre une femme et une boite de ronron ?
Dans la boite de ronron, au moins il y a du cerveau et du coeur !
- Pourquoi le cerveau des blondes est-il divisé en quatre?
Pour lui permettre de surveiller les taques de cuisson.
- Suggestion à la direction.
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.
Moyen : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air, et de l'autre tous ceux qui nous le pompent.
- Messieurs,
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : "Et encore merci pour la pipe !!!"
Vous ferez bien des envieux.
- Comment il fait l'aveugle pour savoir quand il a finit de s'essuyer les fesses ?
- Savez-vous quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout le tour du trou de cul.
Et la barmaid, elle a des trous de cul tout le tour du bar...
- Quel est le point commun entre les hommes et les magnétoscopes ?
Les fonctions : AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, STOP, EJECT
- De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines.
Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...
- Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L'une d'entre elle demande à l'autre :
-Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
-Pourquoi ? Je saigne du nez ?...
- Bonnes et mauvaises nouvelles pour un prêtre :
Bonne nouvelle : vous avez baptisé sept personnes aujourd'hui dans la rivière.
Mauvaise nouvelle : deux ont été emportées par le courant.
Bonne nouvelle : Le nombre d'assistants à la messe a augmenté sensiblement ces deux dernières semaines.
Mauvaise nouvelle : Vous étiez en vacances.
Bonne nouvelle : La personne qui vous critiquait le plus a enfin quitté votre paroisse.
Mauvaise nouvelle : Elle a été désignée pour être votre éveque.
Bonne nouvelle : Les jeunes de votre paroisse sont venus vous faire une visite surprise.
Mauvaise nouvelle : Ils étaient équipés de papier toilette et de mousse à raser pour "redécorer" le presbytère.
Bonne nouvelle : Madame Jones est folle de vos sermons.
Mauvaise nouvelle : Elle est aussi folle de "Gong Show"; Beavis et Buthead; et "Massacre Texan à la Tronçonneuse."
Bonne nouvelle : Le club des femmes vient de vous envoyer une carte de prompt rétablissemment.
Mauvaise nouvelle : La décision est tout juste passée à 31 votes contre 30.
- Deux hommes sont en train de boire au bar qui se trouve au sommet de l'Empire State Building. L'un des deux se tourne vers l'autre et lui dit :
"La semaine dernière, j'ai fait une découverte intéressante. Quand on saute du haut de cet immeuble, le temps qu'on arrive au dixième étage, le vent devient si fort qu'il vous reporte à l'intérieur par la fenêtre"
Le barman, entendant cela, se contente de secouer la tête d'un air désapprobatteur.
L'autre répond : "J'y crois pas, ce que tu racontes là est impossible."
"Si, c'est vrai, " reprend le premier. "Et je vais te le prouver." Il se lève du bar, enjambe la ballustrade, et plonge vers la rue en bas. Arrivé au niveau du dixième étage, le vent fouette si fort qu'il est catapulté dans la fenêtre ouverte et il peut remonter au bar par l'ascenceur.
Là, il retrouve l'autre homme qui lui dit : "En effet, j'ai tout vu de mes propres yeux, mais à mon avis, c'est juste un coup de chance."
"Ok, je recommence," dit le premier. Encore une fois, alors qu'il fonce vers la rue, le vent du dixième étage le fait rentrer gentiment par la fenêtre.
De nouveau en haut, il encourage son copain à essayer ça. "Ben écoute, " dit l'autre. "Ca a vraiment l'air de marcher, ton truc. Allez, j'y vais." Il enjambe la balustrade, plonge vers le bas, passe le 12ème ét age, le 11ème, le 10ème, le 9ème, le 8ème... et s'écrase en bas avec un bruit de 'SPLARTCH'. En haut, le barman se tourne vers l'autre buveur et lui dit :
"Tu sais, Superman, des fois, t'es vraiment un enfoiré."
- Quelques questions existentielles :
Pourquoi "sépare" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit sépare ?
Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'ou vient l'idee de steriliser l'aiguille qui va servir a une injection letale a un condamne a mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
En cas de guerre nucleaire... l'ectromagnetisme produit par les bombes thermonucleaires pourrait-il endommager mes cassettes video ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec gout de souris ?
Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on colle a la poele ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me debarrasser du vieux?
Pourquoi les etablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Si un mot est mal ecrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de freres et soeurs ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'interieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un genie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'interieur des pneus tourne?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurree retombe toujours du cote du beurre,que se passe-t-il quand on attache une tartine beurree sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenetre ?
De quelle couleur est un cameleon quand il se regarde dans la glace ?
- Tard, un vendredi soir, un policier arrête un homme roulant de manière très erratique à travers les rues de Dublin. Les véhicules se mettent sur le côté et le policier demande à l'homme s'il a bu ce soir-là.
« Oh oui, j'ai bu. C'est vendredi vous savez alors, moi et mes potes on s'est arrêtés au pub et j'ai bu six ou sept chopes. Et puis, il y a eu, hips, ce qu'ils ont appelé "Happy Hour" et ils ont servi ces mar-gar-itas qui sont plutôt bonnes. Hips. J'en ai pris quatre ou cinq. Et puis j'ai ramené mon copain Mike chez lui et bien sûr j'ai pris une ou deux Guiness, j'pouvais pas faire autrement vous savez. Et puis en rentrant, j'me suis arrêté pour acheter une autre bouteille pour plus tard ... »
Et le type fourragea dans son manteau pour trouver la bouteille de whisky qu 'il présenta au policier.
L'officier de police soupira et dit : « Monsieur, j'ai bien peur de devoir vous demander de sortir de votre voiture et de souffler dans cet alcootest. »
Indigné, l'homme dit : « Quoi ? Vous ne me croyez pas ???!!! »
- Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement, le patron refuse toutes les secrétaires intérim qu'elle lui présente. Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. Le patron hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire (en chair et en os) lui fait une démonstration:
-"C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là pour la fonction standard. Ensuite il y a quelques fonctions «personnelles» mais c'est à vous de les découvrir."
Le patron emmène donc le robot dans son bureau et, quelques secondes plus tard, on entend un grand:
-"Ailloyyyyyeeeee, ouch, ouillle!!!!"
Et la secrétaire (en chair et en os) entre dans le bureau et dit:
-"Je crois que j'ai oublié de vous dire que la bouche est un taille-crayon..."
- Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
- Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)
Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas michael Jackson?
- Savez-vous comment on fait pour arrêter la chicane entre deux personnes sourdes?
Vous n'avez qu'a éteindre la lumière!!!
- Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père anxieux, lui demande:
- Alors, comment ça c'est passé?
- Très bien, papa! Tu peux être fier de moi! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, et je n'ai rien dit!
- la guerre de 14, c'était pas des vacances ! heureusement dans un sens, parce qu'il n'a pas fait beau !
- Une femme mariée a une liaison avec le patron d'une boîte spécialisée dans la décontamination des logements et l'élimination des insectes indésirables.
Un après-midi, batifolant dans la chambre conjugale, ils entendent la porte d'entrée s'ouvrir " cieeeeeeeeeeeeel mon mari " ! vite, vite l'amant va se cacher à poil dans la salle de bain. Le mari, voyant sa femme à poil cherche partout dans l'appartement et se dirige finalement vers la salle de bains.
Toisant l'homme à poil
- mais qu'est-ce que vous faîtes là ?
- je suis en train d'inspecter la salle de bains, j'ai été appelé pour une infestation de mites.
- mais où sont donc vos vêtements ?
le type regarde alors son corps et dit :
- merde alors, quelles sales petites saloperies !
- Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
- Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confucius lorsqu'il decouvre, avec stupeur et perplexite, cette maxime : "de tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle ". Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :" grand maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ? "
Le maitre : " jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexperience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, peut l'etre par les deux bouts ".
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : " mais grand maitre,veuillez pardonner mon impertinence, et me chatier si je le merite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse egalement s'enfiler par les deux bouts ?"
Le maitre : " ah, jeune, indiscipline et oh combien inexperimente que tu es, cela est juste, mais dans ce cas,c'est une perle...!!"
- La société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société. Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ. Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir?"
"Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres..."
- Pierre rentre du boulot, traverse le living, file directemment dans sa chambre tout en ignorant carrément la présence de sa femme. il prends une valise dans laquelle, il fourre :
4 slip 4 paires de chaussettes, 2 pantalons, 10 chemises, 10 cravates, etc. Sa femme dans l'entrée, en train de se curer les ongles, lui demande :
"qu'est-ce que tu fais ?"
"Ca se voit pas, ma valise bien sur."
"Et pourquoi faire ?"
"Je me taille"
"ah bon, et oú ça ?"
"Au Brésil"
"Au Brésil ??? quoi faire ?"
"J'ai 2 copains au boulot qui en reviennent. Il parait, qu'au Brésil, les femmes te donnent 1000 frs pour baiser"
Sur ce, sa femme prend une valise et y alligne :
4 petites culotes, 4 soutiens-gorges, 4 chemisiers,4 jupes, etc.
A son tour, Pierre lui demande :
"qu'est-ce que tu fais ?"
"Ca se voit pas, ma valise bien sur."
"Et pourquoi faire ?"
"Je me taille"
"ah bon, et oú ça ?"
"Au Brésil"
"Au Brésil ??? quoi faire ?"
"Je vais avec toi."
"Tien, Tiens"
"Oui, je voudrais bien voir comment tu vas faire pour vivre avec mille francs par mois......."
- Un soldat est assis à la terrasse d'un bistrot. Un général vient de passer.
Le soldat se dresse alors au garde à vous pour le saluer.
-Bien lui dit alors le général. Quel est mon grade d'après vous, jeune recrue ?
-Vous êtes un général, mon général !
-Exact. Et qu'est ce que ça commande un général ? dit le général
-Euhh ce que vous voudrez mon général, pour moi ce sera un autre pastis..
- Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès :
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.
- C'est l'histoire d'un Schtroumph qui court dans la forêt. Et puis il tombe et il se fait un bleu.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Elle: Tu es sur que que tu m'aimes, moi, et personne d'autre ?
Lui: Certain! J'ai encore vérifié la liste hier
- Un homme entre dans une pharmacie et demande, très gêné, à voix très basse des "machins en caoutchouc" pour ce que vous savez.
Le pharmacien lui répond : "Comme nous sommes à Paris, demandez un ticket de métro si vous en voulez un, ou un carnet de tickets si vous en voulez une boîte".
La semaine suivante notre homme entre dans la pharmacie, demande son carnet de tickets de métro et repart tous ragaillardi.
Une demi-heure plus tard une soeur entre dans la pharmacie et demande très gênée au pharmacien : "Monsieur, j'ai entendu, tout à l'heure, que vous vendiez des tickets de métro (!). En auriez-vous encore ?" "Vous ma soeur, des tickets de métro ?!?!" s'exclame le pharmacien interloqué.
"Comprenez mon fils, je viens de la station de métro et si vous aviez vu la queue qu'il y a à l'entrée" !!!!
- Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas assez l'attention, c'est que les femmes y soient épargnées
(Montherlant)
- C'est un couple de jeunes mariés qui sont au restaurant (chic le restaurant).
Ils s'intallent et le garçon vient leur présenter la carte.
Le garçon:" que prendront ces messieur dame?".
La femme:" Pour moi, un KIR royal !"
le garçon :" et pour monsieur".
La femme:" Un jus de carottes!!"
Le garçon surpris que la femme réponde (surtout que c'est une blonde)
Le garçon :" puis-je prendre votre commande svp?"
La femme :" pour moi en entrée un tartare de saumon, en plat un turbo lardé aux truffes et au foie gras et en dessert une omelette norvégienne!".
Le garçon :" et pour môsieur?".
La femme répond:" en entrée des carottes rapées, en plat un beuf carottes en dessert givré de carottes!!!!!!!".
Le garçon interloqué veut des explication et deamnde:" Pourquoi vous demandez toujours des carottes pour Môsieur, des carottes rapées en entrée c'est normal, un beuf carottes en plat cela passe malgré notre splendide carte et un givré de carottes en dessert cela ne passe pas, expliquez moi svp?".
La femme rétorque:" Ecoutez monsieur quand on baise comme un lapin, on bouffe comme un lapin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
- COMMENT DIRE AUTREMENT
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac à dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui degivrer le congèlo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui recurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'désenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me rechauffer les abats dans l'four à quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonière
Lui débrousailler la tranchée
Faire saliver la brosse à dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Écraser mon megot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traineau dans le fjord
Braquer le vigile
Ébouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
- Baba et Babi sont deux chèvres qui font un tour en bateau (et oui ça arrive), Baba tombe à l'eau, mais que ce passe t'il ?????
Baba coule.
- Baba et Babi sont deux chèvres qui font un tour en bateau (et oui les mêmes), Baba tombe à l'eau, mais que ce passe t'il ?????
Babi bêle.
- Vous savier que Blanche neige cetait faite virée d'euro disney?
Elle n'arretait pas de faire tomber Pinocio de s'assoir sur son nez et de lui dire raconte moi des mensonges grand fou !
- La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu.
Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"
- Un camion, chargé de pingouins, s'arrête à la station service. Le pompiste demande:
" Mais que faites vous donc avec tous ces pingouins,?
" Je n'en sais rien encore", répond le chauffeur.
" Emmenez les donc au Zoo", lui dit le pompiste!"
"Ah! merci, c'est une très bonne idée!" dit le chauffeur.
Là-dessus, il s'en va avec son camion plein de pingouins.
Le lendemain, le camion revient à la station service.
Il est toujours chargé de pingouins, lesquels portent des lunettes de soleil.
" Mais que faites-vous donc encore avec vos pingouins? Je vous avais dit de les emmener au Zoo !"
Et le chauffeur répond:
" Oui, mais ça c'était hier! Aujourd'hui nous allons à la plage!..."
- Que faut-il faire pour obtenir un diplôme de bourreau
Bûcher
- Tout le monde fait de la pub pour son site ?
Ben comme j'en ai pas, j'm'en vais faire de la pub
pour ma boite à moi :
Votre bonne couche avec votre mari,
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Votre bain est tiède,
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- Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un bon élève aussi :
- Je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo
- Et toi Toto ?, interroge l'institutrice
- ...Moi ?....A une fille à poil !
- Mais je ne vois pas le rapport ! dit l'institutrice ...
- Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu'à ça...
- Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres
- Un explorateur anglais faisait une conférence sur ses aventures dans la jungle africaine:
"Pouvez-vous imaginer: ces gens sont si primitifs qu'ils aiment manger l'embryon de certains animaux, et des tranches de muscles de certains animaux?
Et ils écrasent des graines d'une plante, en font une pate, qu'ils passent au-desus du feu: puis ils l'enduisent d'une substance graisseuse extraite du fluide mammaire de certains animaux?"
Les gens étaient choqués d'une telle barbarie...(surtout des anglais...:-)
L'explorateur ajouta d'une voix douce:
"Ce que je décris, bien sûr, est un petit déjeuner fait de bacon et d'oeufs sur le plat, avec des tartines beurrées..."
- Dis donc gamin ton père sait-il que tu fumes ?
dit une dame dans la rue à un jeune garçon.
-Et toi, réplique le garnement ton mari sait-il que tu accostes les jeunes ?
- Sur la radio d'un bateau de guerre :
Capitaine: -S'il vous plait, veuillez modifier votre cap de 15 degrés nord pour éviter tout risque de collision.
Radio:" -Nous vous recommendons de modifier votre cap de 15 degrés sud pour éviter tout danger.
C: -Je suis capitaine d'un bâtiment de la Marine des Etats-Unis. Je répète: changez votre cap.
R: -Non, j'insiste: c'est vous qui devez changer de cap.
C: -Ici le porte-avion Abraham Lincoln, le second par son importance de la flotte des Etats-Unis dans l'Atlantique, escorté par un grand nombre de navires d'appui et d'escorte. Je vous demande de changer votre cap, ou bien nous prendrons les mesures pour garantir notre sécurité.
R: -Ici le phare: c'est vous qui décidez."
- Un touriste français, fervent catholique, se rend à Rome pour visiter le Vatican. A l'hôtel le concierge lui fait un clin d'oeil :
- Vous êtes français ? J'aime beaucoup la France ! Si vous voulez vous amuser, j'ai une copine qui a des seins comme des obus !
- Non, ça ne m'interresse pas !
- Vous n'aimez pas les femmes ? Si vous préférez les garçons, je connais...
- Ni l'un, ni l'autre s'écrie le français. Je suis venu à Rome pour le Pape !
- Jean-Paul II ? Là ça va être difficile, mais je peux essayer...
- C'est un mec qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, et murmure
- scorpion, capricorne...
Il appuie sur le bouton.
- sagittaire, poisson.. Arghhhhh je m'en souviens plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà ce que j'ai ?
- Cancer.
- A la gendarmerie, le commissaire hurle :
- Où est passé l' éthylomètre neuf qu'on a reçu hier ?
- Euh ! il est parti au retour en garantie !
- Non, mais c' est le gros Marcel....en voulant le tester, il a coincé l' aiguille au maxi !
- Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !
- Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.
- 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.
- 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter d'histoires pour la mettre au lit.
- 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
- 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.
- Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun. L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui...
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté!
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéci les au labo immédiatement...
- - Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- ... (intense réflexion du gamin)
... Mais alors, vous baisez que dans le jardin ...
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