- Savez-vous comment vous constituer un service de verres à apéritif ?
C'est tres simple :
1 - Achetez des huitres bretonnes ou de Vendée.
2 - Ouvrez-les.
3 - Récupérez les points Total.
4 - Echangez-les contre les verres.
- Le petit : "Oh ! Le beau bateau !"
Le père : "C'est un yacht !"
Le petit : "Quel beau bateau !"
Le père : "C'est un yacht !"
Le petit : "... Un...yacht... comment ça s'écrit ?"
Le père : "... Oui ! C'est un beau bateau !"
- Internet nous rend bete.
L'autre matin, je lu sur le tube de mon dentifrice: "Colgate renforce l'email de vos dents".
Je me suis dit "qu'est ce que ça a avoir avec le courrier electronique ?" Il m'a fallu du temps pour me rendre compte qu'il s'agit de "l'emaye" de mes dents.
- Que signifie "I don't know" en français
Ce n'est pas grave je demanderai à quelqu'un d'autre!!!!!!!!!
- Quelle est la différence entre une Portugaise et une otarie?
Il y en a une qui a des moustaches et qui sent le poisson ....... et l'autre qui vit dans l'eau !!!
- Exponentielle et logaritme vont au restaurant qui est ce qui paye ?
C'est exponentielle, car logarithme népérien.
- Braquemard et foufoune vont au restaurant Qui paye???
Foufoune.. car braquemard est raide et foufoune à du liquide..
- Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
- Va voir chez spontex si j'essuie
- C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai!
Rendez-vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIÈREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien, voilà, ça commence à venir !!!
- Désordres à la cour :
- Q:docteur: combien d'autopsie avez vous faites sur des personnes mortes
R:...toutes mes autopsies sont faites sur des personnes mortes.
- elle a eu 3 enfants, oui?
oui.
combien de garçons?
aucun.
est-ce qu'il y avait des filles?
- Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?
- Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?
- Vous a-t-il tué ?
- A quelle distance les vehicules se trouvaient-ils l'un de l'autre
- au moment de la collision ?
- Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas?
- Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
- Q. Donc, la date de conception est le 8 aout?
R. Oui.
Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
- Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
R. Je suis allé en Europe, monsieur.
Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?
- Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q. Etait-ce un homme ou une femme ?
- Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
R. Non. J'ai été touche entre le fracas et le nombril.
- Q. Etes-vous qualifié pour fournir un echantillon d'urine?
R. Je le suis depuis ma tendre enfance.
- Q. Vous rappelez-vous de l'heure qu'il etait quand vous avez examiné le corps ?
R. L'autopsie a commence vers 20h30.
Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.
- Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R. Non.
Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
R.Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand meme ?
R. Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part.
- Q: le matin du 25 juillet, vous marchiez à cet endroit?
R: oui.
Q: et vous avez observé quelquechose
R: oui. (le témoin reste silencieux.)
Q: bien.. pourriez vous dire à la cour ce que vous avez vu?
R: j'ai vu georges
Q: vous avez vu georges, le défendeur dans cette affaire?
R: oui
Q: pourriez vous dire à la cour ce que georges faisait?
R: oui
Q: auriez vous l'amabilité de le faire?
R: il avait fourré son truc dans un des canards
Q: son "truc"?
R: oui, vous savez, son "truc", sa bi..., je veux dire son penis.
Q: vous passiez donc près des canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez vu tout cela clairemement?
R: oui
Q: et vous lui avez dit qqchose?
R: bien sûr que je lui ai dit qq chose!
Q: que lui avez vous dit?
R: "salut, geoges..."
- La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques. Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un terrain de jeux?
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6
"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."
Scott Adams, Le principe de Dilbert.
- Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.
- L'organe sexuel de l'homme (sa bite quoi!!) vient de faire une demande pour une promotion et une augmentation pour les raisons suivantes:
- Il doit travailler dur
- Il doit travailler par grandes profondeurs
- Il doit travailler allongé
- Il n'a pas de ventilation ni de clim sur son lieu de travail
- Il doit travailler dans un environnement très humide
- Il doit travailler dans des températures élevées
- Il n'a pas de week-end ni de jours fériés
- Il n'a pas droit aux repos compensateurs après avoir fait des heures sup.
- Il doit travailler dans un environnement à haut risque qui est souvent cause de maladies professionelles
Sa demande a été rejeté pour les raisons suivantes:
- Il ne travaille pas 8 heures d'affilé
- Il ne répond pas immédiatemment a toutes les demandes
- Il n'a pas de diplômes
- Apres une courte période d'activité, il s'endort au travail
- Il n'a aucune fidélité pour son lieu de travail
- Il prend sa retraite très tôt
- Il ne laisse jamais son lieu de travail propre après avoir fini son travail
- Comme 6 semaines / 6 mois / 6 ans...
- Six semaines Je t'aime
Six mois Mais oui, je t'aime
Six ans Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire!
- Six semaines Bonsoir, mon amour
Six mois Coucou, bonne journee ?
Six ans Salut, il y a du courrier ?
- Six semaines Ne te derange pas, j'y vais
Six mois Tu veux que j'y aille ?
Six ans Ca vient ?
- Six semaines Cherie, Ingrid au telephone
Six mois C'est pour toi
Six ans Telephone !
- Six semaines Tu n'as pas eu une enfance tres drole
Six mois C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans Tu as de qui tenir !
- Six semaines Je t'emmene au Nepal
Six mois Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans On n'est pas bien ici ?
- Six semaines J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois Un vase, c'est toujours utile
Six ans Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
- Six semaines Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois Si on allait voir "Evita" ?
Six ans J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !
- Six semaines Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois Fais attention, voyons !
Six ans Ce que tu es maladroite !
- Six semaines Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois La, tu as tort
Six ans C'est idiot ce que tu dis !
- Six semaines Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois Qu'est-ce qu'il y a pour le diner ?
Six ans Encore des pates ?
- Six semaines Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublie les glagons !
- Six semaines Ca te va bien cette robe
Six mois Encore une nouvelle robe ?
Six ans Combien la robe ?
- Six semaines 3 fois par jour
Six mois 3 fois par semaine
Six ans 3 fois par mois!!!
- 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors " Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? "
" Non " répond-t-il, " On m'a donné cette montre high tech et je la teste... "
" Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi ",lui expliqua-t-il.
" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ", demanda-t-elle, intriguée.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme gloussa un peu puis répondit: " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit: "
Mince, elle avance d'une heure ! "
- Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"
- Un type raconte à son collègue de bureau :
- "Cette nuit, j'ai, fait un rêve affreux, un véritable cauchemar ! figure toi que j'étais sur un île déserte après un naufrage avec Brigitte Bardot, Ava Gardner et Gina Lollobrigida !"
- "Ben dis donc ... c'était plutôt un sacré beau rève !"
- "Oh que non ! parce que moi, j'étais Marylin Monroe"
- Un homme arrive au Paradis :
- "Voilà, Saint-Pierre, je suis rentré chez moi, ça sentait le gaz, alors j'ai craqué une allumette ..."
- "Mais c'était la dernière chose à faire !"
- "C'est aussi la dernière chose que j'ai faite !"
- Demandez à n'importe quel homme, il vous dira que le fantasme suprême, pour une femme, c'est d'avoir deux hommes à la fois. Ce que les hommes ne réalisent pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes est à la cuisine, et l'autre fait le ménage.
- Gaston le vieux grand-père est sur son lit de mort. Le curé vient de lui administrer les derniers sacrements lorsque le fumet d'une tarte à la framboise arrive sous les narines du moribond. Le vieux s'agite. Il appelle son fils...
- Ah une tarte à la framboise... Quelle douce intention de ta femme ! Elle sait que je raffolle de ce gâteau... Chère brue... Elle m'a préparé un dernier plaisir... Va, je te prie, m'en chercher une part...
Le fils revient sans part de tarte et dit :
- Mais non, papa, la tarte c'est pour après ton enterrement.
- - Maman, c'est vrai que le bon Dieu nous donne notre pain quotidien, que le père Noël m'apporte mes jouets, et qu'on trouvera mon petit frère dans un chou ?
- Oui ma chérie.
- Alors pourquoi on garde papa ?
- Angoisse écolo-existentielle.
Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?
- Ce sont deux oeufs dans une poele. L'un dit a l'autre :
- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !
et l'autre
- Aaaah ! Un oeuf qui parle !
- Le Pape et la Reine d'Angleterre sont sur la même estrade devant une foule énorme.
Sa Majesté et Sa Sainteté, cependant, ont déjà connu ça auparavant, ainsi, pour rendre la situation un peu plus intéressante, la Reine dit au Pape : « Savez-vous qu'avec un tout petit geste de ma main je peux rendre fou chaque Anglais de cette foule ? »
Comme il doutait, elle lui montre.
De manière assez évidente, le geste fait avec le gant royal fait jaillir l' extase et les applaudissements de chaque Anglais de la foule. Petit-à-petit, les vivats diminuent. Le Pape, ne voulant pas être battu par quelqu'un portant une robe et un chapeau plus moches que les siens, réfléchit à ce qu'il peut faire.
« Votre Majesté, ce fut impressionnant. Mais savez-vous qu'avec juste un petit geste de ma main, je peux rendre fou de joie chaque Irlandais ? Cette joie ne sera pas une manifestation momentanée comme celle de vos sujets mais marquera profondément leur coeur et ils parleront à jamais de ce jour heureux. »
La Reine doute sérieusement de la chose et dit :
« Un petit geste de votre main et tous les Irlandais se réjouiront à jamais ? Montrez-moi »
Et le Pape la gifla.
- Quelle est la différence entre un homme et un accouchement ?
L'un est terriblement pénible et parfois presque insupportable tandis que l'autre ce n'est que mettre un bébé au monde.
- Avez-vous entendu parler du bébé né avec les organes des deux sexes ?
Il avait un pénis ET un cerveau.
- Si on peut envoyer un homme dans la lune, pourquoi ne peut-on pas tous les y envoyer ?
- Une femme demande à son idiot de mari d'aller changer leur fils.
Deux heures plus tard, il revient avec une fille.
- Les hommes sont la preuve vivante de la réincarnation.
On ne peut pas devenir si bête en une seule vie.
- L'instituteur demande à la classe:
- Qui peut me dire quel et l'organe du corps humain qui peut grossir de 10 fois sa taille, quand il est stimulé ?
Personne ne lève la main, il interroge alors Marie:
- Marie , qule est cet organe ?
Marie se lève, rouge comme une pivoine:
- Monsieur,Comment osez-vous posez une telle question ?!
Je me plaindrais à mes parents, qui se plaindront au principal, qui vous mettrra à la porte !
L'instituteur la regarde, étonné, puis repose la question. ALors, Michel lève la main:
- C'est l'iris de l'oeil , Monsieur.
L'instituteur se tourne alors vers Marie :
- J'ai 3 choses à te dire:
1. Il est clair que tu n'as PAS étudié ta leçon.
2. Tu as l'esprit vraiment mal tourné.
3. J'ai bien peur qu'un jour , tu sois cruellement déçue...
- Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il-te-plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de jeu. Il gratte, mais pas de chance : il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de jeu ?
Ne voyant pas d'objections, le père répond :
- Oui fiston.
Le gamin gratte et gagne : 200 000 francs !
- C'est super ça fiston !!! J'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Oui, bien sûr fiston !
- Alors encules-toi avec !
- Une récompense devrait être attribuée à un agent de United Airlines à Denver pour avoir été intelligent et avoir fait preuve d'humour en face d'un passager qui méritait de se faire remballer.
Un vol de United Airlines avait été annulé. Un unique agent (une femme) était chargé de trouver une place sur un autre vol à une longue file de passagers très ennuyés. Soudain, un passager en colère se fraya un chemin jusqu'au comptoir. Il jeta son billet sur le comptoir et dit : " Je DOIS prendre ce vol et il faut que ce soit en PREMIERE CLASSE ! "
L'agent répondit :
" Je suis désolée monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois aider ces personnes d'abord. Ensuite, je suis certaine que nous trouverons quelque chose pour vous. "
Le passager, pas du tout impressionné demanda d'une voix forte de telle manière que les gens derrière lui puissent l'entendre : " Avez-vous la moindre idée de qui je suis ? "
Sans hésiter, l'agent sourit et attrapa son micro prévu pour les annonces publiques :
" Puis-je avoir votre attention, s'il vous plait, commenca-t-elle, sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons ici un passager QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, merci de venir au comptoir. "
Avec les gens en ligne derrière lui et riant de manière hystérique, l'homme jeta un regard méchant à l'agent, serra les dent et jura " F... You ! " Sans se laisser démonter, la femme sourit et dit :
" Je suis désolée monsieur mais vous allez devoir attendre dans la file pour ça aussi. "
- Une jolie jeune femme entre dans une boucherie en portant un bébé. Le boucher l'accueille et lui demande quand il est né.
- "Il a deux semaines", répond la femme.
- "Quatre kilos-cinq, c'est pas mal, déjà !!!", reprend le boucher.
- "Mais il ne fait que 3,5 kilos", précise la femme.
- "Ah non ! Je m'y connais, en poids ! Je vous assure qu'il fait 4,5 kg".
Sur ce, il appelle son apprenti, un garçon un peu abruti et lui demande de peser le bébé sur la balance de l'arrière boutique.
Ca fait déjà quelques temps qu'ils discutent d'autre chose quand le patron rappelle son apprenti :
- "Alors ! Qu'est-ce que tu fais !"
- "J'arrive, j'arrive !... Vous vous êtes trompés tous les deux", dit-il triomphalement en sortant de l'arrière boutique. "Vidé, désossé et ficelé, il fait 4 kilos.!!"
- Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i". Sa femme se deshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: "Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnait..."
- 'C'est un fait, les extra-terrestres ont débarqué sur notre planète, ils se présentent sous la forme suivante : ils mesurent environ 1 mètre ,leur faciès apparemment humain est déformé par un rictus et leurs yeux semblent exhorbités. Si vous en croisez un, ne paniquez pas, essayez de communiquer, ils sont sociables.'
Ce message est diffusé sur toutes les ondes depuis le début de la journée, et Marcel au volant de son 38 tonnes se demande vraiment si c'est du lard ou du cochon jusqu'à l'instant précis où, alors que la nuit s'installe, il apperçoit dans le faisceau des phares de son camion, un 'individu' d'environ 1 mètre de haut, dont le visage est déformé par une horrible grimace et dont les yeux sont fortement exhorbités. Il arrete son bahut, descend, et s'approche de 'la chose', et se frappant la poitrine façon Tarzan : 'Salut ! je suis Marcel, je suis humain et ça c'est mon camion !' .N'obtenant aucune réponse, il répète : 'Salut ! je suis Marcel, je suis humain et ça c'est mon camion !' . Et là, miracle : l'extra-terrestre répond :
-Salut, moi c'est André, je suis humain et j'aimerais bien chier tranquille !!!!!'
- Fellation du matin, repos du vagin
- Sodomie du soir, repos des machoires
- 69 du midi, nettoyage des outils
- Erection du matin, fait du bien
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Noel au scanner, Paques au cimetiere
- Tempete en Decembre, t'en chie en Janvier
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)
- Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)
- Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps
- Pluie en Novembre, Noel fin decembre
- Gel en fevrier fait l'eau se solidifier
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot (Coluche)
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule
- Tant va la cruche a l'eau, qu'a la fin Sophie Favier sait nager
- Qui pisse loin menage ses pompes
- Calecon qui gratte, morpions qui squattent
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
- Qui mange un oignon, rote comme un demon
- Quand vient le mois de novembre, range ton membre
- En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
- Quequette en decembre, layette en septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- Caca de fete, caca qui fouette !
- Pet sournois, pet putois
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents
- C'est bien connu, les perroquets imitent tous les sons. Certains tenez vous bien, vont même jusqu'a reproduire des ultra-sons, comme celui émis par une télécommande de télévision. C'est ce qui est arrive a un anglais qui, il y a quelques mois, venait de se payer une télé toute neuve. Celui ci, tranquillement installe dans son canapé, ne comprenait pas pourquoi sa télé changeait sans arrêt de chaîne, alors qu'il n'appuyait pas sur sa télécommande. Ce n'est qu'après trois semaines d'intense énervement devant son téléviseur, et après avoir casse 9 télécommandes, qu'il découvrit que son poste fonctionnait en fait a merveille et que tout était provoque par son gentil perroquet.
- Lors de notre pique-nique corporatif annuel, le département de la Pub dispute toujours une partie de foot contre le département de la Rédaction. Cette année, la Pub a gagné 8 à 4.
Sur les panneaux d'information interne, le lendemain matin, on pouvait voir l'annonce suivante:
"La Rédaction est fière d'annoncer qu'au terme du tournoi annuel de foot de cette année, nous avons terminé en seconde place, n'ayant perdu qu'un match pendant toute la saison.
Nous désirons également présenter nos condoléances au Département de la Publicité, qui a fini avant-dernier, n'ayant gagné qu'un seul match pendant toute l'année."
- Au lit soit qui mâle y pense ...
- - Quelle a été la violence du tremblement de terre chez vous ?
- Je ne sais pas, mais mon code postal a changé trois fois en 1 mn et demi...
- Mettez 5 chimpanzes dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une echelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) des qu'on commence à escalader l'echelle.
Les chimpanzes apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le systeme d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'aie plus d'effet.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzes par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzes par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanze No 6 (celui qui a ete introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'echelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzes n'a la moindre idee sur le pourquoi de la chose. C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.
- Arthur Andersen a décidé d'etendre son domaine d'activite au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique européenne, il y a un marche à prendre. Donc un consultant arrive dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin. Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit : "Ben mon gars, r'garde donc le champ de ble la-bas, y faudrait voir a faire la recolte."
Le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et s'attelle à sa tache. À peine une heure apres, toute la surface est moissonnee et la consultant revient vers le paysan.
Celui-ci hoche la tete, tres impressionne par la performance. Il confie alors sa deuxieme mission au consultant: " Ben mon gars, y'a c't'autre champ qu'y faudrait voir a puriner " .
Le consultant enleve sa cravate (mais oui!), attelle la citerne au tracteur et part plein gaz épandre à tout vent les porcines déjections. Trois quarts d'heure à peine et le voila de retour, un peu suant, mais ayant terminé son ouvrage.
Le paysan est de plus en plus impressionné, et conduit le consultant dans la cour.
"Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'a m'trier ce tas de patates. Voila trois caisses, faudrait voir a m'mettre ici les p'tites, ici les moyennes et ici les grosses".
Sur ce le paysan s'en retourne vaquer a d'autres occupations. Midi arrive, le consultant n'a pas reapparu. L'apres-midi se passe, point de nouvelles du consultant... À la nuit tombee, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour. Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser.
" Ah ca " , s'exclame l'agraire homme, " l'Arthur Andersen, quand y s'agit de faucher du ble ou de semer la merde, il est 'achement fortiche, mais pour prendre une decision, y'a plus personne !!! "
- Quel est est le meilleur chemin pour atteindre le coeur d'un homme ?
directement à travers sa cage thoracique.
- Pourquoi les hommes ne peuvent ils pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que ce sont tous des cochons
- Comment appelle t on un homme avec des menottes ?
Digne de confiance
- Qu'est ce que cela signifie si dans votre lit se trouve un homme haletant et appelant votre nom ?
Que vous n'avez pas maintenu l'oreiller assez longtems.
- Comment un homme montre t il qu'il devient prevoyant ?
Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.
- Qu'est ce qui peut decider un homme a faire un diner aux chandelles ?
Une panne de courant.
- Qu'offrir a un homme qui a deja tout ?
Une femme qui lui montrera comment s'en servir.
- Qu'est ce qui a huit jambes et un QI de 60 ?
Quatre mecs devant un match de foot.
- Qu'est ce que l'honnetete dans une relation pour un homme ?
Il vout dit son vrai nom.
- Quelle est la difference entre le Yeti et un homme intelligent ?
On a apercu le Yeti plusieurs fois.
- Pourquoi Dieu a t il cree l'homme avant la femme ?
Il faut toujours un brouillon avant un chef d'oeuvre
- Pourquoi faut il 100 millions de spermatozoides pour fertiliser un ovule ?
Parce qu'aucun d'eux ne s'arrete pour demander son chemin.
- Quelle est la difference entre un homme et une femme ?
Un femme veut un homme pour satisfaire tous ses desirs.
Un homme veut que les femmes satisfaissent tous ses desirs.
- Comment empecher votre mari de lire votre email ?
Renommer la mailbox en "Manuel d'utilisateur"
- Comment appelle t on un homme avec un demi cerveau ?
Doue.
- Pourquoi les hommes veulent ils epouser des vierges ?
Parce qu'ils ne supportene pas la comparaison.
- Qu'avez vous quand vous tenez deux petites boules dans votre main ?
L'attention totale d'un homme.
- Pourquoi les hommes donnent ils des noms a leur penis ?
Parce qu'ils aiment appeler par leur prenom ceux qui prennent les decision.
- Que sont des preliminaires pour un homme ?
Une demi heure pendant laquelle il demande "Tu veux coucher avec moi ?"
- Combien faut il d'hommes pour changer un rouleau de Papier Toilette ?
On ne sait pas, ca n;est jamais arrive.
- Quel est le point commun entre un anniversaire, des toilettes et un clitoris ?
Les hommes les manquent toujours
- Pourquoi les femmes simulent elles l'orgasme ?
Parce que les homme simulent les preliminaires.
- Qu'est ce qu'un coup de foudre pour un homme ?
Une érection.
- Pourquoi Moise a t il erre 40 ans dans le desert ?
Il ne se serait jamais arreté pour demander son chemin.
- Pourquoi les hommes ont ils besoin de l'instant replay dans les emissions sportives ?
Ils sont incapable de se souvenir de ce qui s'est passe 30 secondes auparavant.
- Ou peut on trouver un homme vraiment attaché ?
À l'hopital psychiatrique, dans sa camisole de force.
- Comment sait on que les cartes routières sont une invention des hommes ?
Qui d'autre aurait change un centimetre en un kilometre ?
- Pourquoi Dieu a t il cree l'homme ?
Parce que les vibromasseurs ne peuvent pas vous faire danser ou vous offrir un verre.
- Comment savoir si un homme est bien balancé ?
Quand vous pouvez refermer le vide ordure sans probleme apres.
- Perdre un mari peut être tres dur. Dans mon cas, ca a été quasiment impossible.
- Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot =produits Microsoft
Maître intelligent + chat intelligent =câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante =Adultère ou Internet (voire les 2)
- Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!! Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!
- Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
_ Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
_ Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
_ Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
_ Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
_ Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?
_ Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
_ Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
_ Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
_ La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
_ Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
_ Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
_ Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...
- Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
_ Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire,
s'il-vous-plaït?
Le conducteur :
_ Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
_ Puis-je voir les papiers du véhicule?
_ Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
_ Le véhicule est volé ??
_ C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
_ Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
_ Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
_ Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
_ Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
_ Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
_ Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
_ Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
_ Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
_ Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte :
_ Vous n'avez pas d'arme?
_ Non, Monsieur.
_ Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
_ Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
_ Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...
- Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit, en médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
_ La première il ne faut pas être dégouté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
_ Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
_ La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
- Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit: "Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit: "Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit : "Brocoli" $0.49 la livre.
- Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond: - " Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième. "
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- " Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
_ " Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? "
_ " Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. "
_ " D'accord, répond l'homme. "
_ " Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
_ " Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. "
_ " Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous! "
- Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
- Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.
- Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
- Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
- Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
- Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !
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