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Blagues 6

En vente : ouvrages
sur les énigmes !
  • Conseils du Docteur Heimdall en réponse aux questions des membres féminins de la liste.

    Q.1: Mon mari pense encore à ses anciennes petites amies. J'ai peur qu'il ne soit pas fidèle.
    A: La capacité d'amour des hommes est sans limites. Il a été prouvé qu'elle augmente avec le nombre de ses conquêtes. Donc, en ayant de temps en temps des aventures, il augmente l'amour qu'il a pour vous. La meilleure chose à faire est de lui acheter un très beau et très cher cadeau, de lui préparer son plat préféré et de ne jamais parler de cet aspect de son comportement.

    Q.2: Mon mari passe trop de soirées avec ses copains.
    A: C'est un comportement complètement normal - et qui doit être encouragé. L'homme est un chasseur qui doit prouver son courage au contact d'autres hommes. Loin d'être un moment plaisant, une soirée entre hommes est très stressante et vous revenir est pour lui un soulagement.Constatez comme il est ému et heureux de rentrer à la maison. La meilleure chose à faire est de lui acheter un très beau et très cher cadeau, de lui préparer son plat préféré et de ne jamais parler de cet aspect de son comportement.

    Q.3: Mon Mari veut essayer une partie à trois avec ma soeur et moi.
    A: Votre mari vous est tout dévoué. Il n'a jamais assez de vous et se tourne vers celle qui vous est la plus proche, votre soeur. Loin d'être un problème, cela soudera votre famille. Pourquoi ne pas aussi inviter votre mère? Si vous avez quelques appréhensions, laissez-le coucher avec les membres de votre famille, achetez lui un très beau et très cher cadeau, préparez lui son plat préféré et ne lui parlez jamais de cet aspect de son comportement.

    Q.4: Mon mari n'arrête pas de me demander de le sucer.
    A: Faites le. Le sperme est délicieux et n'a que 10 calories par cuillérée. C'est très nutritif. Le sperme aide à garder la ligne et donne de l'éclat à votre peau. Il est intéressant qu'un homme sache cela. C'est très généreux de sa part de vous offrir d'avaler son sperme.Les fellations sont très douloureuses pour un homme. La meilleure chose à faire est de lui acheter un très beau et très cher cadeau, de lui préparer son plat préféré et de ne jamais parler de cet aspect de son comportement.

    Q.5: Mon mari ne sait pas où est mon clitoris.
    A: Votre clitoris n'a aucun intérêt pour votre mari. Si ça vous fait plaisir, faites le vous-même. Pour améliorer le budget familial, vous trouverez avantage à vous filmer en vous masturbant et de mettre la cassette en vente dans les stations service de votre région. Pour atténuer votre impression de culpabilité, achetez à votre mari un très beau et très cher cadeau, et préparez lui son plat préféré.

    Q.6: Mon mari s'endort dès après l'amour. Nous n'avons jamais de temps pour parler.
    A: Le sexe est une tâche très éprouvante pour l'homme. Il a besoin de se reposer. En fait, plus il vous aime et plus il est actif au lit et plus il a besoin de se reposer. Arrêtez d'être désagréable avec lui. Achetez lui un très beau et très cher cadeau, et préparez lui son plat préféré.

    Q.7: Mon mari ne tient pas plus de 30 secondes quand il me fait l'amour.
    A: Votre mari vous aime vraiment beaucoup. Il est tellement fou de vous qu'il ne peut pas se retenir. En fait, plus l'acte est court, plus l'amour est fort. Retrouvez son amour en lui achetant un très beau et très cher cadeau et en lui préparant son plat préféré.

    Q.8: Les jeux érotiques n'intéressent pas mon mari.
    A: Les jeux érotiques blessent les hommes. Ils prouvent que vous n'aimez pas votre mari comme vous devriez - Il doit vous préparer pour que vous soyez excitée. Abandonnez tout espoir, faites vous pardonner en lui achetant un très beau et très cher cadeau et en lui préparant son plat préféré.

    Q.9: Mon mari ne m'a jamais fait jouir.
    A: L'orgasme féminin est un mythe. Il a été inventé par les militantes féministes qui haîssent les hommes. L'orgasme féminin est un danger pour le noyau familial. Ne lui en parlez plus jamais et montrez lui votre amour en lui achetant un très beau et très cher cadeau et en lui préparant son plat préféré.

    Dr Heimdall d'Asgard, conseiller matrimonial.


  • Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise?

    AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
    LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
    MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire

    AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
    LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
    MARIAGE quelle baise?

    AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura
    LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
    MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

    AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
    LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire
    MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout

    AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
    LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre
    MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme

    AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
    LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambe-en-l'air
    MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école

    AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
    LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone
    MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

    AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
    LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
    MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé

    AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
    LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la semaine prochaine?"
    MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

    AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
    LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
    MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé

    AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire
    LUXURE quand votre entrejambes se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire
    MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire

    AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
    LUXURE quand personne d'autre ne le sait
    MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit

    AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d'esprit
    LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries
    MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

    AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
    LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
    MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

    AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
    LUXURE quand une seule chose vous intéresse
    MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot



  • Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!".
    L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!".
    La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle.
    Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main.
    Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
    - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
    - Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"


  • Le Discours de Marriage

    Vous êtes le témoin (On ne vous en veut pas pour ça...), et vous devez - c'est la coutume dans la famille ... - vous fendre du discours traditionnel ...
    "Enfer et damnation !", vouz exclamez-vous ,en nouant votre cravate, et en cherchant vos boutons de manchettes (Non!, ils ne sont pas dans votre chaussure gauche, mais dans le dernier tiroir de la pharmacie ...)
    En plus de vous torturer le cou, vous vous torturez les méninges (quand vous en avez , bien sûr...) , à trouver quoi leur dire !

    Je compatis...
    Pour vous aider, voici quelques trucs...
    Avec un peu de pratique, et de mémoire...

    Bonsoir à tous !
    C'est un grand plaisir pour moi d'être ici ce soir, pour célébrer le marriage de _______________(INSERER LE NOM DE LA MARIÉE) avec mon meilleur ami ___________(INSERER LE NOM DE VOTRE EX-MEILLEUR AMI)

    Après plusieurs semaines de disputes au sujets des cartes d'invitation et du plan de table , vous ne le croirez pas, mais le grand jour est enfin arrivé! En parcourant la salle du regard ce soir, je ne peux m'empêcher de:
    ( ) sentir l'amour émanant de tous côtés.
    ( ) me sentir un peu nauséeux.
    ( ) me sentir grandement supérieur.
    En tant que Témoin, j'ai eu le plaisir de rencontrer la plupart d'entre vous pour la 1ere fois cette semaine. A voir tant d'amis et de membres de la famille se réunir pour cette cérémonie, j'ai réalisé:
    ( ) qu'une vie en touche beaucoup d'autres
    ( ) que les gens feraient à peu près n'importe quoi pour un repas gratuit, et un bar ouvert
    ( ) Je ne suis pas payé pour faire ça
    ( ) J'ai besoin d'un meilleur agent.
    Tout d'abord , au nom des mariés, je voudrais exprimer ma plus profonde gratitude et mes meilleurs voeux aux parents:
    ( ) Félicitations. Vous vous êtes surpassés.
    ( ) Pourriez-vous éloigner la mariée du buffet.?
    ( ) C'est bon de voir que le gout n'a pas plus d'importance que ça.
    Je sais que ça a été une soirée chargée d'émotion. Mais souvenez-vous que vous ne perdez pas une fille, vous:
    ( ) gagnez une vie entière de tranquillité et de bonheur
    ( ) perdez simplement la chance de la voir se marier avec un millionnaire.
    ( ) gagnez une autre personne à votre charge
    Je sais que cela sonne comme un cliché, mais je peux affirmer qu'elle est une des plus belles mariées que j'ai vues:
    ( ) La robe n'est dépassée que par sa rougeur.
    ( ) Le voile est définitivement une antiquité
    ( ) Dommage qu'elle n'ait pu se marier en blanc.
    Pour ceux qui l'ignorent, je suis l'ami du marié depuis:
    ( ) ces jours bénis d'insouciance à l'école.
    ( ) Bien avant qu'il ne devienne hétéro.
    ( ) ...Euh...Quel est son nom, déjà ?
    Nous avons partagé quelques expériences étonnantes ensemble, mais je n'oublierais jamais le jour où:
    ( ) il m'a dit qu'il allait se fiancer
    ( ) il s'est fait arrêter pour grossière indécence dans le dortoir des filles
    ( ) les résultats des tests sont arrivés...
    Je pense qu'il est de ma responsabilité de parler des ex-blondes de mom ami. Je les ai toutes connues, et je peux affirmer:
    ( ) qu'au fond du coeur, on sait toujours quand on rencontre la personne qui nous convient.
    ( ) que 72 est un nombre chanceux.
    ( ) croyez-moi, la mariée lui convient mieux que toutes les autres.
    ( ) à présent elle peut résider légalement dans notre pays.
    Dés que j'ai rencontré la mariée , j'ai:
    ( ) su qu'ils étaient faits l'un pour l'autre.
    ( ) tiré mon chapeau aux fabricants de gaines amincissantes.
    ( ) été subjugué par sa grâce, son charme et ses tarifs horaires raisonnabels.

    A présent, il y a eu beaucoup de parlottes ce soir à savoir "Quand" ils auraient un enfant. JE peux dire:
    ( ) Nous nous réjouirons tous de cet heureux évènement.
    ( ) Dans 4 mois, ça fait un peu tôt, mais que peut-on y faire?
    Bien sûr, mon ami, je me dois de souligner qu'à partir d'aujourd'hui, ta vie sexuelle ne sera plus jamais la même. Parce que :
    ( ) L'amour et l'engagement donnent une autre signification à tout.
    ( ) elle sera limitée aux congés et aux anniversaires.
    ( ) à présent, au moins, tu auras une partenaire humaine.
    Si je peux donner un avis, c'est simplement ;
    ( ) d'essayer de ne jamais aller se coucher en colère.
    ( ) se souvenir que le divorce est parfois la meilleure solution.
    ( ) épouser une vierge n'est pas le plus important.
    (Levez votre verre, essuyez une larme pour l'effet)
    Au nom de tous vos amis présents ce soir, laissez-moi être le premier à dire :
    ( ) Bonheur et longue vie ensemble !
    ( ) Le propriétaire du mini-van blanc est prié de le déplacer: il bloque le passage du camion de bouffe !
    ( ) A 6 contre 1 , dans 6 mois: faites vos jeux !
    Et, alors que vous vous préparez à ce long voyage ensemble dans la vie, je n'ai que 3 mots pour finir:
    ( ) On vous aime.
    ( ) Comptes bancaires séparés.
    ( ) Errer est humain.
    ( ) Trés bon buffet

  • Une dame va chez Ikéa s'acheter une armoire à monter soi-même. Arrivée chez-elle, elle s'empresse de se mettre à l'ouvrage pour faire une surprise à son mari.
    Elle réussit à monter l'armoire sans trop de difficultés. Soudain, un gros autobus passe dans la rue ( pas dans le salon quand même ! ) et l'armoire s'écroule. Elle recommence à remonter l'armoire et quand l'autobus repasse, l'armoire s'écroule encore.
    Désespérée, elle appelle chez Ikéa pour se plaindre. Un gentil monsieur lui répond qu'il part sur le champ pour lui monter son armoire. Le service, chez Ikéa, c'est sacré.
    Arrivé chez la dame, il s'affaire à monter l'armoire ( pas à monter la dame, bande de vicieux ). L'autobus passe et l'armoire s'écroule de nouveau. Un peu découragé, il recommence et cette fois, il dit à la dame qu'il se placera à l'intérieur pour voir quelle partie de l'armoire a un point faible. L'heure de l'autobus approche et notre homme entre dans l'armoire.
    À ce moment, le mari arrive et salue sa femme. Il voit l'armoire et la remercie pour cette surprise. Soudain, il entend du bruit à l'intérieur. Il ouvre la porte et voit M. Ikéa.
    Celui-ci lui dit :
    -" Vous ne me croirez sûrement jamais, mais j'attend l'autobus"

  • Une petite fille a sa mere :
    "Dis Maman... Dieu, c'est un garcon ou une fille ?"
    La mere, apres une courte reflexion : "Dieu est a la fois homme et femme ma cherie..."
    La fillette, encore plus curieuse : "Mais est-ce que dieu est blanc ? Ou est-ce qu'il est noir ?"
    "Bin, Dieu est a la fois Blanc et Noir..."
    "... et est ce que Dieu est homosexuel, ou heterosexuel ?"
    La mere, un peu agace : "...les deux a la fois... il est hetero ET homosexuel !"
    La petite fille, se met alors a reflechir... puis avec un eclair de lucidite dans les yeux :
    "Dis Maman... Est ce que Dieu c'est... Mickael Jackson ?..."

  • Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
    L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
    Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil.
    ... Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.


  • Pony et Ponnette se promene dans les bois Ponette se perd, qui la retrouve ?
    Biactol, car seul biactol permet de retrouver une peau nette

  • Une femme dit à une autre:
    - Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
    et l'autre ajoute:
    - C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.
    (C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)

  • Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour!):
    -T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
    -Une voiture!!
    -Perdu. Il fallait être plus précis. Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
    -Une Moto!!
    -Perdu. Il fallait être plus précis. Honda, Yamaha, Toyota.... T'as 200F d'amende.
    Le gamin dit au flic:
    -Et moi, je peux te poser une devinette? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
    -Une Pute!!
    -Perdu. Il fallait être plus précis. Ta mère, ta soeur, ta femme?

  • Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer.
    Le vieil homme lui dit :
    _ Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
    _ Oh oui, pas de problème, répond le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
    Sans hésiter, le vieux répond :
    _ Je vous déclare maintenant mari et femme.

  • Les styles de vie féminins vus à travers les ages :

    AGE   BOISSON FAVORITE

    17   Coca avec glace
    25   vin blanc
    35   vin rouge
    48   Dom Pérignon
    66   Café + un coup de poire comme pousse-café

    EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN

    17   Je dois me laver les cheveux
    25   Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
    35   Je dois me faire une coloration
    48   Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
    66   Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque

    SPORT FAVORI

    17   shopping
    25   shopping
    35   shopping
    48   shopping
    66   shopping

    DROGUE

    17   shopping
    25   shopping
    35   shopping
    48   shopping
    66   shopping

    DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"

    17   "Burger King"
    25   Restaurant
    35   Un diamant
    48   Un 'gros' diamant
    66   Soirée télé, seule, à la maison

    PLAISIR FAVORI

    17   Grand, beau et ténébreux
    25   Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
    35   Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
    48   Un homme qui ait encore ses cheveux
    66   Un homme

    ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

    17   Minou le chat
    25   Un ex-petit ami et Minou le chat
    35   un setter irlandais et Minou le chat
    48   Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
    66   Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat

    AGE IDÉAL POUR SE MARIER

    17   17 ans
    25   25 ans
    35   35 ans
    48   48 ans
    66   66 ans

    LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

    17   Il offre de payer
    25   Il paie
    35   Il fait le petit-dej le lendemain matin
    48   Il fait le petit-dej le lendemain matin pour les enfants
    66   il sait encore mastiquer son petit déjeuner



  • Comparatif bière/foufoune

    La bière est toujours humide.
    Une foufoune a besoin d'encouragements.
    Avantage : la bière.

    Une bière a un sale goût chaude.
    Une foufoune est délicieuse chaude.
    Avantage : la foufoune.

    Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune,
    tu n'es pas dégoûté.
    Avantage : la foufoune.

    Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
    Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
    Avantage : la bière.

    Paye-toi plein de bière et tu deviens gros.
    Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
    Egalité.

    C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
    Tu deviens une légende, si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.
    Avantage : la foufoune.

    Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
    Avantage : la bière.

    Arracher les étiquettes des bouteilles de bière c'est rigolo.
    Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.
    Avantage : la foufoune.

    Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
    Avantage : la foufoune.

    Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
    Avantage : la bière.

    Mauvaises bières : Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
    Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright.
    Egalité.

    Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado.
    Bonnes foufounes : des millions.
    Avantage : les foufounes.

    Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
    Avantage : la foufoune.

    VAINQUEUR : la foufoune !

    Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière.

    Egalité ? Donc une revanche...

    Une bière ne fait jamais parler d'elle avant qu'on l'ai goûté.
    Une foufoune peut faire beaucoup parlé sans que personne ne l'ai vue.

    Avantage : la foufoune


  • Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
    1er champ : Nom _______________
    Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
    2ème champ : Prénom ____________
    Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
    3ème champ : Sexe
    Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
    Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

  • Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées. Le premier explique :
    _ Moi, ma position préférée, c'est le rodéo, c'est comme ça que je m'éclate le mieux !
    Alors tous les autres demandent :
    _ Explique, explique !
    _ C'est simple. Tu prends ta réguliere, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis : "Ta soeur aime bien cette position aussi" ... Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes !

  • Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
    Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
    Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
    Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
    Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
    Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
    Solution : "Maintenant, il marche."
    Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
    Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
    Problème : "IFF inopérant."
    Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
    Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
    Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
    Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
    Solution : "Fuite plus manifeste."
    Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
    Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
    Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
    Solution : "Punaises vivantes commandées."
    Problème : "L'avion a un comportement marrant."
    Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
    Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
    Solution : "Essais au sol OK."
    Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
    Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
    Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
    Solution : "Problème non reproductible au sol."
    Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
    Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
    Problème : "Moteur n°3 manquant."
    Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
    Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
    Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
    Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
    Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."


  • Quelques paradoxes :
    SCOUT
    Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
    ADOLESCENT
    Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
    AUTO-STOPPEUSE
    Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
    BAGNOLE
    Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
    FEMME
    Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
    GARDE-ROBE
    Endroit ou pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles
    GARDIEN D'ENFANT
    Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes puissent se comporter comme des adolescents
    JURY
    Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat
    MARIAGE
    Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls
    PARENTS
    Deux personnes qui apprennent a un enfant a parler et a marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
    POINT G
    Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils
    POISSON
    Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pécheur en fait la description a ses amis
    PSYCHIATRE
    Homme intelligent qui aide les gens a devenir cingles

  • Le barbecue.
    C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
    1. La femme va à l'épicerie.
    2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
    3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
    4. L'homme place la viande sur la grille.
    5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
    6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler.
    7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
    8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
    9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
    10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
    Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

  • Dans un restaurant quebecquois tres chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Helas, toutes les cabines sont occupees. Le maitre d'hotel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
    - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
    - Promis. Promis. Merci.
    Et l'homme disparait derriere la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus detendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien evidemment, la tentation etant trop forte, sa curiosite l'emporte.
    Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immediatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
    - Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gatees...
    Sur sa lancee, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui asseche le derriere.
    - Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
    Enhardi par ce succes, il presse ensuite le bouton "H.P" et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumee lui tapotte delicatement le derriere.
    - Merveilleux !
    Il decide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et la, il ressent un enorme douleur qui le fait hurler comme peu de betes le font et il s'evanouie...
    Il se reveille sur un lit d'hopital. Confus et ebranle, il sonne l'infirmiere:
    - Qu'est-ce qui m'est arrive ?
    - Bien, vous etiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuye sur des boutons interdits...
    - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
    - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enleve Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre penis est sous votre oreiller...

  • Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derriere la maison. Le mari dit a sa femme: " ouah...ton derriere est aussi large que le barbecue !!! " La femme ignore la remarque desobligeante.
    Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence a se coller a sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement: Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

  • Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
    - Tu regardes quoi ?
    Il faut répondre :
    - La poussière...

  • Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme ....
    Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
    - Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé la. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.
    Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées.
    Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
    Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
    Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
    - Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
    ...............et voilà.

  • Une enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant": Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc ?"
    - Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!"
    L'enfant rifléchi un instant puis il dit:
    Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir ?"

  • C'est la famille Nours qui rentre des courses :
    Mais, où est mon cognac ? s'étonne papa Nours.
    Qui a touché au cassoulet ? s'indigne maman Nours.
    Ouinn, on m'a piqué mon disque de Sinatra ! pleurniche le petit Nours.
    À ce moment là, une souris traverse la pièce, en faisant : Hips, prout, stanger in the night...

  • Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :
    le père : "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."
    la fille: "je l'ai faite le mois dernier..."
    la mère : "oh hé ! Moi je fais la cuisine..."
    Au bout d'un moment, le père a une idée :
    "Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !"
    La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
    Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : "Bonsoir!"
    Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table a cote de la fille. La mère sert la soupe... "Fâmeuse votre soupe !" Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit : "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !". Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??". Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et... Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose: "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !"
    Il ressort, enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic "Quelle bande de fous! " Couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !" Couic-couic "Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus" Couic-couic "... La mère...?"... Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille !!!" Couic-couic "Quelle foutue soirée!" Couic-couic-couic "Et ce foutu vélo qui fait un bordel de bruit !!!" Couic-couic
    "J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline ?" Alors le père...: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

  • Deux hommes sont partis a la chasse dans les Pyrennees. Soudain un ours d'au moins deux cent kilo surgit de derriere un rocher et commence a les poursuivre dans les chemins rocailleux.
    Finalement, les deux hommes se refugient dans un arbre. L'ours n'en demord pas, il commence a grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac a dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se debrouille juste apres pour oter son pantalon de toile et enfiler un short.
    L'autre lui demande: "Mais qu'est ce que tu fais ?"
    Il repond: "Lorsque l'ours sera a trois metres, on saute de l'arbre et on court."
    Le compagnon demande alors; "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours a la course ?"
    Et le premier de repondre: "C'est pas l'ours que je veux battre a la course, c'est toi !"

  • Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
    " Pouvez-vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
    Cette enquête fut un échec total car...
    * en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des " aliments ",
    * en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une " pénurie ",
    * en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une " opinion ",
    * en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît",
    * aux États Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".

  • Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut faire à son gendre ?
    Caresse chez elle...

  • Qu'est-ce qui commence par "bi" et qui peut faire très peur?
    Bijour, je suis votre commandant de bord!

  • En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes". Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer.
    Le vigile, un très bel homme leur explique comment ça marche:
    - "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvé ce que vous voulez, restez y. C'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu."
    Les voilà donc qui montent les marches.
    Au premier étage figure l'inscription :
    "Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents". Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant.
    Au deuxième étage, figure l'inscription :
    "Ici, tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
    Loin d'être satisfaites, elles décident de passer à l'étage suivant.
    Au troisième étage figure l'inscription :
    " Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes" .
    Certes, cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation,
    Elles montent au quatrième étage pour voir :
    "Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros"
    Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.
    Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription : "Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"

  • Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
    Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette...

  • Un cannibale va au marche pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
    'C'est combien, celui là - cerveau de programmeur ?'
    '30 francs le kilo'
    'Et celui-là - cerveau d'analyste ?'
    '35 francs le kilo'
    'Et le dernier - cerveau d'utilisateur ?'
    '150 francs le kilo'
    'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
    'Vous vous rendez compte combien d'utilisateurs il faut tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

  • Pourquoi les banquiers n'epousent jamais leur maitresse ?
    * Pour ne pas transformer une action en obligation.

  • Ne soyez pas mechants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

  • Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
    Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

  • Un enfant demande a sa mére : " Maman, qui m'a donne mon intelligence? "
    " ça doit être ton pére parce que moi je l'ai encore "

  • Jesus est vivant !
    Jesus est vivant !
    Jesus est vivant !
    Passe moi le fusil a pompe.

  • Il existe deux types d'OVNI :
    les OVNI tender et les OVNI true

  • J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
    La première toilette était prise,j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
    - Salut, comment ça va ?
    Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
    - Euh... ça va...
    Et l'autre qui poursuit :
    - Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
    Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
    - Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
    Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
    - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

  • C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
    - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
    - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
    - He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
    - Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

  • Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
    - Putain, c'est écrit serré...

  • - Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
    - Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
    Et l'autre lui répond:
    - C'est quoi une véranda ?

  • Les 5 secrets pour réussir sa vie de couple.
    1. Il est important de trouver une femme qui fait le ménage, la cuisine, range la maison et en plus un bon job.
    2. Il est important de trouver une femme qui te fasses rire.
    3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment jamais.
    4. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.
    5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

  • J'ai besoin d'une fille dont le nom ne se termine pas par .jpg

  • A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit : " Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
    Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande : " Et pour les flûtes ? "
    Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

  • Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

  • Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
    - Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
    - C'est vrai.
    La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
    - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
    Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
    Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
    - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

  • Le parlé des société informatiques :
    1. Différentes approches ont été essayées.
    (On essaye encore de deviner ce qui se passe)
    2. On approche d'une solution.
    (On s'est réunis pour prendre un café)
    3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
    (On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)
    4. Ce sera une avancée technologique majeure!
    (ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)
    5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
    (On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)
    6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
    (Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)
    7. Les tests ont été vraiment encourageants!
    (Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)
    8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
    (Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)
    9. C'est en cours...
    (On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)
    10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
    (Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)
    11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
    (Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)
    12. Faites-nous part de vos réflexions.
    (On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire)
    13. Faites-nous part de votre interprétation.
    (On a hâte d'entendre vos conneries)
    14. Voyons-nous pour en discuter.
    (Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)
    15. Complètement nouveau!
    (Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)
    16. Le résultat d'années de développement.
    (On a réussi à en faire fonctionner un finalement)
    17. Ne nécessite aucune maintenance.
    (Impossible à réparer)
    18. Ne nécessite que peu de maintenance.
    (Presque impossible à réparer)

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