J'admire tous les comiques qui, tous les jours, doivent faire rire à la radio ou à la télévision avec quelque chose de différent à chaque. Une idée par jour ! Quand on pense à Einstein, ça fait rire ; quand on pense à Risoli, ça fait pleurer ; quand on pense à de Villier, ça fait peur ...
- Petites phrases
- Un clavier azerty en vaut deux.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.
- Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
- Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.
- Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.
- Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.
- Je lui ai roulé un patin à en décoller du paper peint.
- C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.
- Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.
- Rien n'empêche Melba.
- S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.
- Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrimale.
- Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.
- Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l'autre jambe.
- Un homme en recontre un autre :
_ Vous ne me remettez pas ?
_ Si, à votre place!
(S. Guitry)
- Un homme en recontre un autre :
_ Tu me remets ?
_ Ah ! Non ! Pas une seconde fois !
- Un rire malodorant.
- Petite bague entre amis :
_ Vous en voulez une bien sale ?
_ Oui, vas-y, raconte.
_ Eh bien, vous ne la lavez pas pendant un mois.
(I. Mergault)
- Elle a les yeux bleus-piscine : quand on s'approche ça sent le chlore.
- _ Je suis au bord des larmes.
_ Ne te penche pas tu vas tomber.
(G. Jugnot)
- _ Pierre va bien ?
_ Il est égal à lui-même.
_ Ça n'oblige pas à compter bien loin.
- Tu es si sale, que tu ferais tache dans la boue.
- Je voudrais être cerise dans une aut' vie. (dans une eau de vie)
- La foumie crohondre (c'est son cri).
- Kronenbourg à la poste, chronopost à la bourre.
- A bus-station is where buses stop.
A train-station is where trains stop.
On my desk, I have a work-station.
- Même si ton labeur est dur,
Et meme si tes résultats sont minces,
N'oublie pas qu'un jour le vieux chêne, a lui aussi été un gland.
- Petites annonces
- Vérin cherche piston pour allumage.
- Je vends ma femme. Peu utilisée, facile à nourrir, maîtrise parfaite du repassage.
Préfère liquide, mais suis près à considérer un échange avec micro-onde.
- Jugez vous-même : cours d'assises par correspondance.
- Monsieur descendant et montant escalier 4 à 4, cherche appartement dans maison ayant 16, 20 ou 24 marches par étages.
- Une preuve que l'anglais
est une langue très pauvre ?
Que signifie pour vous la phrase suivante : Time flies
? - Le temps passe ?
- Chronomètre les mouches ?
Dans les deux cas, c'était gagné !
- Les choses à ne pas dire si l'on veut avoir la classe
- Paul Henry, lave ton nez : on ne voit plus ta bouche.
- À table : Je reprendrais bien de cette merde.
- J'aime les gynécologues qui se lavent les mains.
- En mai 95, j'ai voté pour Chirac.
- J'ai fait une merde monstrueuse derrière un chêne cet après-midi.
- J'ai tellement peur du SIDA que quand je prends ma température, je met un préservatif.
- Petits poèmes
- À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.
Au primtemps, les feuilles repoussent ; salopes !
- Je fume,
Tu fumes,
Nous fûmes.
- Montluçon, tu me plais,
J'aime beaucoup tes filles,
Montluçon, je t'en pris,
Retire ta cédille.
Jean Yanne
- Quand mon verre est vide,
Je me plains.
Quand mon verre est plein.
Je le vide.
Raoul Ponchon
- On entre, on crie,
Et c'est la vie.
On braille, on sort,
Et c'est la mort.
Aurore de Chancel
- Ah ! Vois au pont du Loing ! De là, vague en mer, Dante !
Hâve oiseau, pondu loin de la vague . . . . ennuyeuse.
Alphonse Allais
- Le ridicule ne tue pas
- Plus le désir s'accroît, plus l'effet se recule
Corneille
(Polyeucte)
- Le roi de Persa habite, inquiet, redouté ...
Victor Hugo
(La légende des siècles)
- Quoi ! je ne t'ai point dit qu'elle était ma querelle ?
X
- Car ce n'est pas règner qu'être deux à régner
Corneille
Encore ! (La mort de Pompée)
- J'habite à la montagne et j'aime à la vallée
. . . .
Sur le sein de l'épouse, il écrasa l'époux.
Vicomte d'Arlincourt
(Le siège de Paris)
- Je suis romaine, hélas ! puisque mon époux l'est
Corneille
Toujours ! (Horace)
- J'en sortirai du camp, mais quel que soit mon sort,
J'aurai montré, du moins, comme un vieillard en sort
Alphonse Dumas
(Le camp des croisés)
- Citations
- La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne l'heure. (maxime ayant cours lors de la 2nde guerre mondiale)
- Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout celà aux frais des autres.
Winston Churchill
- Pour la présidence il n'y a qu'un seul candidat : moi. Voila comment je conçois une bonne démocratie.
- La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.
Woody Allen
- Quand un philosophe répond, on ne comprend plus la question qu'on lui avait posée.
- Je suis ici pour défendre mes idées, et pour le reste je vous emmerde.
Jean-Pierre Coffe
- Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi de pêcher sans concevoir.
Anatole France
- L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable.
Georges Courteline
- Le language de l'amour c'est les grands mots avant, les petits mots pendant et les gros mot après.
- Avant de parler de votre film, attendons de voir dans lequel sens il fera courir le public.
Philippe Bouvard
à Gérard Jugnot
- Le popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : << À vos souhaits. >>
Léon Zitrone
- Celui qui cède quand il a tord est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié.
- La plus belle définition d'une partouse : c'est l'amour avec un grand tas
Patrick Sébastien
- On appelle voiture d'occasion un véhicule dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
Sacha Guitry
- Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtrons sans trou du cul.
Coluche
- Météo en URSS : << 36 degrès ou de force >>.
Coluche
- La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurrent pas peuvent porter plainte.
Coluche
- Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent aussi.
Coluche
- Les femmes seront l'égal de l'homme le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
Coluche
- Jean-Marie a dit : << Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrais pas exister >>
Coluche
- La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.
Gustave Flaubert
- La fortune ne vient pas en dormant seul.
La Belle Otéro.
- Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner.
Georges Courteline
- Il y a trois catégories de femmes : les putains, les salopes et les emmerdeuses.
Frédérique Dare
- Les Furies étaient vierges, d'oû leur rage.
Victor Hugo
- Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
Léo Compion
- Un escalier de ministère est un endroit oû des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.
Georges Clémenceau
- Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée ... et ce sont les autres qui en profitent.
Henri Duvernois
- Il y a deux sortes de femmes mariées : celles qui trompent leur mari et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
Marice Donnoy
- Ce qui m'exaspère, c'est de penser que Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
Sacha Guitry
s'apprenant cocu.
- Les français séduisent les femmes, les anglais les épousent, les russes les violent, les américains (NB : comprendre "états-uniens"
) les achètent.
- L'enfer est un endroit où le cuisinier serait anglais, le policier allemand, le garagiste arabe et l'amant suisse.
- C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.
Sacha Guitry
- Il n'est rien de pire au monde qu'une femme, si ce n'est une autre femme
Anaxilas
- Je me console d'être une femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.
Lady Montagu
- Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme ; une femme intelligente y renonce.
Colette
- Il y a des gens qui ont une bibliothèque commes les eunuques ont un harem.
Victor Hugo
- (à propos de l'amour
) On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans ... et les enfants recommencent.
Hippolyte Toine
- Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate
- La plupart des hommes n'ont que ce qu'ils meritent. Les autres sont célibataires.
Sacha Guitry
- La guerre justifie l'existence des militaires en les supprimant
Henri Jeanson
- On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un dieu.
Edmond Rostand
- Deux coqs vivaient en paix ; une poule survint ...
Jean de La Fontaine
- Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Oscar Wilde
- Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.
Georges Couteline
- Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.
Agatha Christie
(elle-même mariée à un archéologue)
- L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.
Oscar Wilde
- La tauromachie, c'est les abattoires de la Villette avec les costumes du Chatelet.
Jacques Martin
- Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent
Sim
- Un livre à l'honneur dans une émission de P.P.D.A. : un mec qui n'a pas lu le livre interviewe un mec qui ne l'a pas écrit.
Jacques Balutin
- Y'a des gonzesses qui sont tellement grosses que je leur dis << vous >>.
Serge Gainsbourg
- Les femmes ont quatre lèvres, deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.
Patrick Sébastien
- L'amour, c'est un coup d'oeil, un coup de rein et un coup d'éponge.
Sahra Bernard
- Il l'aimait à en être fou, et elle l'adorait, on dut hâter le mariage.
Émile Zola
- Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatiqués et ont déjà lu le journal.
Georges Couteline
- Le premiére fois que je l'ai vu à la télé, je me suis dit : << physiquement, il est mieux à la radio >>
Guy Bedos
- Les femmes, comme les girouettes, se fixent quand elle rouillent.
Voltaire
- Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
Woody Allen
- Je suis poisson ; c'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige.
Carlos
- On ne peut pas juger quelqu'un à ces fréquentations ; ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables.
Tristan Bernard
- Homme profond devenu creux
Victor Hugo
- Les avocats portent une robe, pour savoir mentir comme les femmes.
Sache Guitry
- Une femme dans la vie d'un homme c'est comme des fleurs dans une maison, c'est agréable mais ça fane.
Olivier de Kersauson
- Je n'ai pas souvent assisté à des course de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.
Olivier de Kersauson
- Toute opinion se respecte ? C'est votre opinion ? Ce n'est pas la mienne, mais respectez-la ...
Jacques Prevert
- Après l'ignorance, l'allié le plus puissant du S.I.D.A., c'est le pape.
- L'imagination, c'est l'intelligence en érection.
- La dictature c'est ferme ta gueule, la démocratie c'est cause toujours.
Coluche
- L'éternité, c'est long. Surtout vers la fin.
Woody Allen
- La Nature a bien fait les choses, car dans un couple, à mesure que les rides apparaissent, la vue baisse.
- J'ai décidé de ne plus jouer (du piano), non parce que je ne trouve plus les notes, mais parce que je ne trouve plus le piano !
Arthur Rubinstein
, pianiste états-unien d'origine polonaise, devenu presque aveugle vers la fin de sa vie.
- Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.
Sacha Guitry
- Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont réagi très vite ; ils ont loué ma chambre.
Woody Allen
- Le véritable mélomane est l'homme qui, entendant une femme chanter dans sa salle de bain, s'approche du trou de la serrure et y colle ... l'oreille.
Francis Blanche
- Le courage est une vertu tellement relative. Certaines personnes n'hésiteront pas à sauver un enfant des flammes alors qu'elles ne trouveront pas la force d'aller chez le dentiste !
- Dieu est lumière, mais on ne connaît pas le voltage.
- Si on enfermait tous les cons dans une valise, il n'y aurait plus personne pour la refermer.
- Les Belges ont inventé les chaussettes à quartz ; c'est pratique, ça se remonte tout seul.
Coluche
- Un seul hêtre vous manque et tout est déboisé.
- Les vieux adorent les cacahuetes, ca leur rappelle leurs dents.
Jean Yanne
- Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception.
Georges Courteline
- Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans.
Sam Kinison
- La salle à manger sera aussi accueillante que la maîtresse de maison.
On doit être heureux d'y pénétrer et n'en sortir qu'à regret.
Pierre Andrieux - "L'art de la table"
- Blagues
- Diverses
- _ Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
_ Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.
- Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.
- Quelle est la différence entre les Tampax et les téléphones portables ?
Les téléphones sont faits pour les trous du cul.
- Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
- Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
Parce qu'il regarde le communisme qui au fond.
- Comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?
Une polonaise inverse. (blague d'informaticien)
- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
Frappez-le avec une batte de baseball.
- Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
Sa colonne vertébrale !
- Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois.
- Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge ; les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
- Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
Du 12 ans d'âge.
- Savez-vous comment faire rire une blonde le dimanche ?
Vous lui racontez une histoire le vendredi.
- Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibrateurs ?
Parce que ça casse les dents !
- Comment fait une mère belge pour baigner son bébé lorsque l'eau est trop chaude ?
Elle met des gants en plastique.
- Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux États-Unis ?
_ Un touriste.
- Une brigade de policiers, une de gendarmes et une autre de CRS ont décidé de jouer à un petit jeu pour savoir qui va payer la prochaine tournée. Chaque brigade part de son côté en forêt et les derniers qui ramènent un lapin payent leurs coups.
Ils s'en vont donc par corporation à la recherche d'un lapin.
Au bout d'une heure, les policiers ramènent un petit lapin.
Au bout de deux heures, les gendarmes ramènent un gros lapin.
Au bout de la 5ème heure, les CRS ne sont toujours pas rentrés, les autres s'inquiètent et finissent par partir à leur recherche. On les decouvre en train de donner des coups de pieds à un cochon : " Avoue que tu es un lapin ! "
- Sur les Ladas
- Comment doubler la valeur d'une Lada ?
En faisant le plein d'essence.
- Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
Un miracle.
- À quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?
À ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.
- Comment récupérer des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une.
- Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.
- À quoi reconnaît-on une Lada sport ?
À la balle de tennis sur la boule de l'attelage.
- La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
- Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
Essaie de refiler une Lada ...
- Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus.
- Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
- C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais ... ça me paraît être un bon troc.
- Sous la ceinture
- C'est une vieille dame qui demande à son pharmacien :
_ Avez-vous une petite compresse ?
_ Non, j'ai une grosse qu'on suce.
- Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un playboy :
_ Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?
_ Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine.
- _ Voilà docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
_ Je ne sais pas ; mais s'il vous plait, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance.
- Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel : il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est un enfer, aidez-moi.
PS: Excusez mon écriture saccadée.
- Comment s'appelle le penis de Michael Jackson ?
La vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
- Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
- _ Papa, caca !
_ Oh ! Ça va !
_ Papa, caca !
_ Fous moi la paix !
_ Papa, caca !
_ Bon, ça va : je me retire.
- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
- _ Papa, c'est quoi un père indigne ?
_ Tais-toi et suce !
- Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
_ Elle a été violée ?
_ Pas encore, j'attendais votre autorisation.
- Quelle est la différence entre Madonna et son livre ?
Aucune, ils ont tous les deux été tirés à 250 000 exemplaires.
- Que se met Madonna derrière les oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux.
- Un petit garçon de 8 ans dis a sa grande soeur de 12 ans :
_ Alors ? ca y est ? t'as fini par les avoir, tes règles.
_ Merde, alors ! comment t'as su ?
_ Ben, c'est la bite de papa qu'a plus le même goût ...
- Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim ?
Parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.
- Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent ...
- Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
Se filmer en train de chier, et ensuite se passer le film à l'envers.
- Savez-vous comment faire crier une femme deux fois ?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
- Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
Aucune, ils penetrent tous les deux dans l'arenne.
- Quelle est la différence entre une petite fille et une journée d'été ?
Aucune, il n'y a pas un poil de vent (devant).
- Trois copains discutent de leurs copines.
Le premier : ma copine a un corps de sauterelle, alors ce soir je la saute.
Le deuxième : ma copine a un corps de guêpe, alors ce soir je la pique.
Le troisième : ah oui et bien ma copine a un corps d'éléphant alors ce soir je la trompe !
- Un PD entre dans une station service :
_ Vous auriez de l'huile pour ma voiture ?
_ Bien sûr, repond le commerçant. J'ai de la Patrol : avec Patrol, on s'envole.
_ Vous n'auriez pas de la Motul ?
- Un gars rentre dans un restaurant. Il ouvre sa bragette et dit à la serveuse :
_ Je voudrais un steak gros comme ça !
La serveuse, ne se décourageant pas, lève sa jupe et dit :
_ Et saignant comme ça ?
- Les fausses citations
- Ça commence bien !
Dieu
- Enchanté !
Merlin
- Soyer bref !
Pépin
- L'ai-je bien descendu ?
Ravaillac
- Je suis paré
Ambroise
- Ça colle !
Chatterton
- Tout le monde descend !
Darwin
- La place d'une femme est au foyer.
Landru
- Les énigmes
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse.
Solution : le parapluie ...
À part celà et la défaite de l'A.S. Niort à la coupe inter-communale de division 4 de hoquet sur gazon, tout va bien.
J'irai cracher sur vos bombes.
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