 L'art de décaler les sons
- Édith Cresson : J'ai pas pu me faire Béré, alors j'usine !
- Delors se fait volontiers pompeuxen parlant d'écus.
- J'aime vachement votre frangin !
- Chez Citroën on se moque de la peine de Calvi.
- Cette jeune veuve adore les Nuls.
- Des vendeuses pétillantes proposent quelques fripes.
- Le tennis de Boris Becker n'est pas peu tonique.
- Ces colonnes de gauchistes se branchent sur l'Irak.
- La bonne soeur admire la frite d'Hubert.
- Vite M. Dassault, une petite fait l'avion avec votre Serge.
- Cresson a choisi Dumas.
- Le chef de l'ÉNA raffole du porto.
- Celles qui n'aiment pas le Fabius veulent le mettre en l'air.
- Il est à la tête de l'Afrique.
- Le président veut faire voter tous les concierges.
- Steffie Graf a subi bien des sets.
- Le rédacteur exige des papiers bien condensés.
- Les scorpions attaquent pas mal.
- Quand il ment Kohl, ca ne sent pas toujours la ruse.
- Mets ta casquette.
- Le petit léopard est fatigue d'avoir trottine.
- Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.
- Le débutant a essayé de montrer la qualite de son jeu à la fille de Noah.
- L'éleveur de mouton tire de sa laine une maigre pitance.
- Bernard Pivot en a vu défiler, des bouquins, sur la Deux.
- Qu'est ce qu'il trame encore ce sadique !
- Le juge de ligne s'est retrouvé acculé derrière Sanchez.
- On a vu Seles en faire.
- Les cinéphiles russes en ont assez de la botte de Staline.
- Bernard Tapie n'a pas toujours bonne presse mais s'y connaît en foot.
- Rika Zaraï, si vous saviez ce que votre plante me fait.
- Rien n'est trop beau dès qu'il s'agit de grandeur.
- L'Irak n'a qu'une toute petite chance.
- La mine piteuse.
- À la vue des nipons, la Chine se leve.
- La cosmonaute se sent décalée depuis qu'elle a été en fusée.
- Oh ! L'habille bête !
- Avez-vous vu la mine du parrain ?
- C'est quoi sur la Deux ?
- J'ai envie de brancher un collet.
- Si vous étes prêtes pour les maths, les filles, ouvrez vos chales !
- Pour les arabes, le bout du globe c'est le Zan.
- "Le Fouet" de Paul Prédau, le jambon qui cuit dans son jus.
- Cette fan fait de droles de lippes à Patrick.
- Les mutins passaient le berge du grand ravin.
- Superman a une bouille incroyable.
- À Beaumont-le-Vicomte. Rabelais
- Auberge de Vendée.
- La fermiere sait que sa poule mue ; ainsi vit-elle aux champs.
- Parfois en séchant, les linges mouillent les cordes.
- Pour bien dîner, il faut etre peu.
- Salut Patrick.
- Il faut savoir prendre les choses en riant.
- J'ai la liasse mon chou.
- Jean-Paul le pape hautain.
- Votre pére a l'air mutin.
- L'Empereur est arrivé à pied par la Chine.
- Le cuisinier secoue les nouilles.
- La jeune fille contemple le plant qui vient de la Guinée.
- Ce doux feu qui me noue.
- Est-ce un feu de poutre ?
- Le boutre du sultan remontait le confluent de la Garonne.
- Mammouth écrase les prix.
- On reconnaît les concierges à leur avidité.
- Proverbe yougoslave : "Il faut Tito à chaque club."
- C'est ici qu'on pendit le fuselage de l'aviatrice.
- Ils ont fait venir des lits pour l'évéché.
- Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
- Il y a un feu rouge assez long à l'entrée de Ténez.
- L'épicurien recherche les sources du bonheur.
- Les marins cherchaient dans le fond de la quille.
- Les professeurs admiraient le factum du recteur.
- Les laborieuses populations du Cap.
- Les nouilles cuisent au jus de cane.
- La cuvette est pleine de bouillon.
- Ce cas de Corée me turlupine. Dominique Strauss-Kahn
- Rien ne vaut une escalope sur une belle salade.
- Je danse comme un ballot.
- Pour voir le trou du fût, il faut écarter les caisses.
- Le tailleur est submergé par les amas de patentes.
- Il y a une panne de micro dans la pièce du fond.
- Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
- La speakrine brouille l'écoute du speaker qui a une panne de micro.
- L'usage d'inoculer du pus de génisse s'est repandu rapidement.
- L'archéologe vante le produit de ses fouilles curieuses.
- La canicule nous emballe.
- C'est long comme lacune.
- Goûtez-moi cette farce.
- C'est une lieuse de chardons.
- Ces vieilles dames sont folles de la messe.
- Il fait beau et chaud.
- Les Croix-de-Feu.
- Ton entrain gène.
- Bob hésite.
- Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur.
- Il est aisé de distinguer le fond des caisses.
- Une quine est annoncée à l'entrée du pont.
- Le scorpion est malade.
- Certaines femmes se sentent souillées au contact des mains.
- Si tu passes les Mines, tu n'auras plus le choix dans la date.
- L'émir du Koweit a été forcé de baiser les mains de Saddam.
- Tacite se promène en babouches.
- Aimer le blanc, c'est une histoire de goût.
- Quel beau métier : professeur !
- Jean-Luc Ainic
- La femme du capitaine m'a fait mander à bord.
- La bonne épouse connaît son dû.
- La malheureuse s'est tordu l'humérus.
- Une descripition verdoyante d'Homère.
- Marinières, laissez les péniches.
- La duchesse n'est pas femme à découper la biche en trente.
- La bergère s'amuse à voir passer le pitre.
- Le préfet de Nïmes voudrait plus d'écus pour son Gard.
- Une masse de perturbateurs envahit la salle et en un instant tous les bancs furent vidés.
- Le jeune Marius travaillait à l'année, entendait le sabir !
- [..]Beau Rahan débite des caisses.
- Chaque matin la petite poule pondait quelque part.
- Vous faut-il donc, Mademoiselle, des nouilles encore ?
- Ces parasites me brouillent l'écoute.
- Les disciples d'Einstein voient le monde conique.
- Le garçon d'honneur a léché le confit d'oie.
- Tu peut te passer de vaccin dans les régions où tu es.
- Le touriste admire l'écusson de la Suisse.
- Le rabbin réservait au sénateur une belle collection de piques.
- Si vous voulez qu'elles goutent donnez-leur donc des flans !
- Le chasseur sous-marin recherche des fonds curieux.
- Méfiez-vous des dons coûteux.
- Tu n'as que tes petits pois pour dîner ?
- Le marquis caressait le jonc de sa canne.
- J'ai le nom de la russe sur le bout de la langue.
- Le facteur ne veut pas qu'on chipote quand il trie.
- Le gros entrepreneur pétrit le béton à la tonne.
- La belle antiquaire emporte dans ses caisses le produit de mes fouilles.
- Le légionnaire m'a passé le mot.
- Quelle bouille !
- La physicienne a un poids qui vaut bien une dyne.
- Ce jeune homme a une mine de plomb.
- Paradoxe : ce sont toujours les bons qui nous nous quittent !
- Le maire s'exerce sous le flotte.
- Ce jeune homme veut dîner en pensant.
- Essuie ça vite et bien.
- L'abbé devient fou entre deux messes.
- Ah ! Juliette, quel site à votre balcon !
- L'étudiante observe un plant qui vient de la Guinée.
- Dommage, j'étais en face de la poutre !
- Françoise jouit d'un nom bien coté.
- Ne trouvez-vous pas, Mademoiselle, que les Beaux_Arts sont un plaisir des dieux ?
- Il faut bien que le bouquin rende !
- La petite nonne aime les grands boeufs.
- Ces vastes fouilles n'ont donné que de vieux coutres.
- L'inspecteur primaire voudrait voir les bons cahiers.
- Vous m'avez lésée en me retirant ma biquette !
- À l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie par une étrange pâleur.
- J'ai vu bisser l'ouverture de « la Jolie Fille de Perth ».
- Soldats, vous aurez du cran jusqu'au bout.
- La dévote se contente d'un sort falot.
- Pas même un quart de durée !
- La femme du charpentier doit se contenter d'un petit feu de poutre.
- À quoi bon me pousser pour que je vous trompe ?
- La femme du mineur est passée sous des piliers de mines.
- Si vous voulez montez, prenez toujours l'échelle par le bas !
- Accroupie sur la chaise, elle se chauffe le bras.
- Maladroit! Vous videz vos nouilles sur ma cape !
- Vous avez, Madame, à la main une pierre fine.
- Passe-moi le rhum, que je t'en brûle dans la cuillère.
- Comment, ma fille, ces mythes vous abusent ?
- L'enfant de Paris s'est efféminé.
- Ça me faisait plaisir de voir ce vieux lycée Ampère !
- Je donnerais bien ma paix pour avoir votre rubis !
- Passe lui donc aussi un peu de vin doux !
- Le banquier racole des fonds véreux.
- Que de queues, dit la pauvre femme, et que de courses pour un seul but !
- Le chiffonnier gaiement empilait son vieux fer.
- C'est long comme lacune !
- Ma bonne secoue les mites de mes habits.
- On ne nettoie pas son lit au savon.
- La fermière soigneuse lave le pis de la vache.
- Louis VI fit brancher Montléry.
- Les jeunes filles qui possèdent un caleçon embrassent le cou.
- Défense de scier dans le chantier !
- La fermière a une poule qui mue.
- Ce groupe m'a l'air minable.
- Le rabbin écorchait l'hébreu et sa femme l'écossais.
- Voici, monsieur le curé, la bannière demandée.
- Ce pignon a royale mine.
- L'abbé déplore la foule.
- Laisse ta biquette.
- Passez donc vos livres sur mon ombrelle.
- Le chauffeur a brûlé la pente.
- Le roi menace les caisses de la ruine.
- Le garagiste a des cales souillées.
- Madame, je suis disposé à peiner entre vos fils.
- Que ça sentait mauvais à la noce de la Russe !
- Les enfants s'amusent avec des piles de boîtes.
- La belle économe mit les fûts en routes.
- Ne ménage pas la peine pour secouer la litière.
- Dès que l'on touche à son petit banc l'enfant boude.
- Le paysans regarde pousser les épis.
- C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.
- Ces bucherons habitaient des gites sordides qui branlaient.
- Le dompteur montre sa bête à la miss.
- C'est à l'ami que j'offre mon vin.
- Les gueules noires portent leur pain à la mine.
- Les femmes se font vite à la vie de la Butte.
- Ce n'est pas drole de travailler le «Gradus» tout le long de l'année.
- Ça ne vaut pas un chou votre traduc !
- Admirez l'écailles de nos moules.
- Question d'Adam : « Pourquoi, Seigneur, ce cou si près du tronc ? »
- En quittant le quai le soldat réclame un bidon.
- Les propriétaires de Bordeaux ont de magnifiques hôtels.
- Ramonez-moi cette valve à fumée !
- Une demi-livre de bourre de feutre.
- Votre poire a un goût de terrine.
- Distribution de guêtres par les fourriers.
- On n'est jamais assez fort pour ce calcul.
- Le Comité du Salut Public.
- L'abbe a bien de la peine à tirer un écu de son tronc.
- La mortadelle fut attaquée par les Scipions.
- Surboum: Ne restez pas dans ce chambranle si vous voulez qu'on se barre !
- La cantinière a un horrifique bénéfice.
- Le chirurgien ampute une jambe.
- L'enfant aime barboter au creux de la cuvette.
- Le Pont-Neuf fait un petit soixante pieds.
- La comédie nous enseigne à detester nos ridicules.
- Enfin ! Je suis sorti de cette messe à Ford.
- Oserais-tu contester nos particules ? (Ces matricules ont une valeur testimoniale)
- Le mécanicien nettoie les festons des roues libres.
- Les professeurs admirent le factum du recteur.
- Monsieur l'abbé, convertissez mon père !
- Elle a laissé la pitie des moines.
- Grimpez donc sur ce mât, vidame.
- Ne mettez pas le rat dans le vivier !
- Cet oiseau aime mettre son nid entre deux boucons.
- Madame Vigée-Le[..]brun
- Le noir a une chopine de [..]cola.
- La sainte nitouche trouve les [..] delits vicieux.
- Vous avez une belle gerbe Ovide.
- Deux cent mille bottes.
- Retirant le quart de son dû, il en perdait sa belle mine.
- Ah ! Que j'envie votre brasse.
- Très mince, je n'ai pas à me comprimer la panse quand je dîne.
- J'ai les jambes en béton : j'ai causé debout toute la nuit.
- Ma belle-mère admire les rossignols du caroubier.
- La Reine fondait de manière incessante devant l'habit rose du petit moutard.
- Les linges qui sèchent mouillent les cordes.
- Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompei.
- En quelques coups de langues elle sait dater un vieux marc.
- Jeunes filles, défiez-vous du marc.
- Avant l'octroi je déguise le marc.
- Ma détresse aime le réconfort d'un petit marc.
- Rien ne vaut un grand coup de marc après une bonne dînette.
- Que de fous dans ce comptoir !
- Les femmes n'aiment pas les marcs trop doux.
- L'érection de l'Obélisque a eu lieu sous Louis-Philippe.
- La candidate veut de solides garants en période d'élection.
- Le cardinal tient à être en curé au plus fort de l'élection.
- Craindriez-vous déjà, curé, avant l'élection ?
- On obtient d'excellentes élections dans cette petite Russie.
- La cure du foie.
- Le maire de Riom a toujours de belles élections.
- L'évêque n'est pas responsable de l'élection de ses recteurs.
- La jeune fille agace les roussettes avec ses bouts de pain.
- Il faut être peu opur bien dîner.
- Famille nombreuse : La femme du postier se plaint que son mari soit voué au tri.
- La cuvette est pleine de bouillon !
- Ce petit camp n'est pas désagréable à la longue.
- Pétrin mollit trop.
- Votre vent sent le Brie.
- Ha ! Ha ! dit la reine des Amazones, te je ferai émasculer beau Jacques.
- Au restaurant : Il me suffit d'un mot de vous.
- Prenez les choses en riant !
- Ce n'est pas un métier de faire du ciné !
- L'/a/spir/ant /habite/ Javel. (à lire dans l'autre sens)
- L'usage d'inoculer du pus de génisse remonte à la plus haute antiquité.
- Comment peut-on dîner avec si maigre part ?
- Il dîne comme un pieu !
- Il faut de saines distractions à la jeunesse : l'abbé à pince-nez le professe.
- L'aviatrice a perdu son fuselage à la cime d'un pin.
- Le vieux marin gratte le fond de sa quille.
- Mystère et ... boum : de Gaulle.
- C'est sans plaisir qu'elle l'avait conçu.
- C'est pour moi une sacrée bête qu'un faucon !
- Un mois de prison, motif : « a épuisé ses douilles sur le crapaud. »
- Remettez vos bois à l'heure dite.
- Le pêcheur ne veut pas croire qu'il y a du poil de thon dans le cabas.
- La mine orgueuilleuse du père.
- Défense de quêter sur les pliants.
- Le fiancé expose son voeu : un joli nid.
- Dès qu'on parle de maître-queux, on voit courir les souillons.
- L'École de Saumur exhibe ses bons côtés.
- Entre membres du jury : «Une belle thèse !»
- Les jeunes filles n'aiment guère qu'on leur fasse pénétrer les voies de Dieu.
- L'hôtelier voudrait nourrir sa bonne avec le derme des sprats.
- Garcon, ou fourre-t-on les billes ?
- Les mines de Paris.
- Cette crue n'interdit pas d'aller jusqu'a la grotte.
- Les fidèles de Chartres aiment les Cénobites.
- J'aime voir cette petite Lotte en plein sommeil.
- Il est trop bon pour la quitter.
- La bibliothécaire faisait exposer les Pline.
- Adjudant, faites bisser l'appel !
- L'ânesse a le feu au derrière.
- Tellement vrai : « Hélas, mon fils c'est votre peine qui vous mine ! »
- Marquise, je vous confie la chasse !
- La fermière a des nichoirs en forme de pont.
- Si tu ne bouffes pas mon chou, je ne toucherai pas à tes cailles.
- L'hôtelier ne veut pas convenir qu'il y a des résidus de pierre dans la saline.
- Méfiez-vous de la pétulance du flatteur.
- L'oiseleur de débrouille pour montrer l'appeau de ses cailles.
- Le professeur vante la constitution.
- Ce pédant rentre-t-il bien de Nice ?
- Ne pouvant l'enfiler comme tout le monde, le cul-de-jatte a emmanché la culotte.
- Vous avez de la mousse à la pistache ?
- La duchesse aimerait bien que le duc ait un faon des Lévy.
- Ah ! Le parfum des belles de la rue !
- Nos élèves apprennent à calculer en cent leçons.
- La notairesse a un clerc qui lance des écus.
- Tellement vrai ! Les jeunes filles gardent toujours leur coeur pour les vaincus.
- Ce roc est plein de confort.
- « Le poète qui rêve est un néant fécond. »
- Ne confondez pas la fine et l'épaisse.
- Voulez-vous compter mon tas ?
- Je gémis sans pouvoir lutter.
- À l'école : la maîtresse laissant faire, le maître intervient.
- La duchesse rêve de groupes de cailles.
- Je sais reconnaître le cri d'un bonne population.
- Le peintre a mis le couchant en valeur.
- L'influance des pools sur l'extension des mines.
- Horrible monographie des fictions.
- À l'obèse : vois-tu jamais, homme ô morbide la source de tes fictions ?
- La fiancée a déjà le choix dans la date.
- Cette agitation de novembre accroîtra encore notre malheur.
- M. le curé lâche un chromo en sortant de la grotte.
- Conseil : si vous la mettez dans le cabas, vous ne la mettrez jamais en bloc.
- La jeune fille rêve de site de banlieue.
- Pour un vrai dur, j'ai mon calibre.
- Votre recteur est un grand bonhomme !
- Ma pauvre bête n'a pas encore l'âge de l'arthrite.
- Au Zambèze les femmes sont belles et gentilles.
- Comment voir les danseuses sans piger ?
- Le froid se glisse sous le dock et la jeune ouvrière gémit de froid.
- Omar craint les scorpions depuis qu'il en vit un sur le port de Sabine.
- Des que j'agite la bricole, l'exquise pépé me fait voir son beau bottin.
- Secouer les nouilles.
- Le pis de la vache.
- La philanthropie de l'ouvrier charpentier. (partant chier)
- Salut Fred.
- Que j'aime au sortir du camp ces longues pêches sous-marines.
- La jeune fille revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
- Quelle est la difference entre un scénariste et un ferrailleur ?
Le ferrailleur à du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le scénariste ...
- À l'Éducation Nationale, on aime bien l'équipe en place.
- La propriété, c'est le v[..]ol.
- Elle tricote les pulls comme personne.
- Au printemps, on voit la Chine du Pakistan.
- Quel sac de noeuds encore !
- Grâce à sa pompe à huile, son flux en came s'est animé.
- Je ne cesse pas une minute.
- Pete Sampras
- Une bonne standardiste se branche dès qu'elle a l'appel.
- Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.
- Le capitaine gratte le fond de sa quille.
- Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes.
- Elle m'a mentie la sotte.
- Le jardinier bine avec sa pelle.
- La berge précède la vide.
- La programmeuse compile le C.
- Daffy Duck.
- Chaque semaine je m'en vais en Loire, car ma muse aime les beaux châteaux.
- Jules Verne.
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