- Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement... ....dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans... ....le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joue au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'ou elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... ....dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à cote l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape aussi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... ....juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: 'J'ai horreur de jouer avec ton père!'
- Dans une tribu des iles Wallou Wallou, un guerrier va enfin être promu au plus haut rang. Il lui reste à franchir trois épreuves pour y parvenir.
On lui indique trois cases:
- la première contient un chaudron d'alcool qu'il devra boire cul sec,
- la seconde un tigre féroce auquel il devra enlever une dent cariée,
- la dernière une jeune fille n'ayant jamais eu d'orgasme et qu'il devra décoincer.
Vaillant, il entre dans la première case. Grands bruits de liquide, rot magistral, le guerrier ressort, pas très frais. Il pénètre ensuite dans la seconde case. Bruits de lutte, rugissements, cris, et le guerrier ressort, le corps couvert d'égratignures. Titubant, il s'écrie alors avec une rage de vaincre peu commune:
"Elle est ou, la case de la fille qu'a une carie?"
- Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
À peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier.
Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficace. Les résultats de cette très sérieuse étude épistemiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficacité au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau, et il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite.
- Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il dort dehors. Un après-midi il aperçoit une maison isolée. La fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée ... L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit:
- "Bonjour ! Que voulez-vous?"
- "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé et vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
- "J'accepte à une condition : en aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille" L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite:
- "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici des demain matin"
- "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme"
- "D'accord, d'accord". En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie..."
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse : Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense : "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit : "Première torture chinoise : Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi, c'est ça la pire torture chinoise, laissez-moi rire" Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment ou il jette la pierre, il peut lire le papier qui était pose de l'autre coté de la pierre et qui dit : "2ème torture chinoise : Pierre attachée au testicule droit" L'homme se dit en un éclair : "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit : "3eme torture chinoise : Testicule gauche accroché au pied du lit".
- M. Lebec était en retard pour un rendez-vous chez le docteur quand il rencontra son meilleur ami sur le chemin. Son ami lui demanda la raison de sa visite chez le médecin et M. Lebec s'est plaint d'avoir des douleurs au coude.
_ "Tu vas perdre ton temps chez le médecin. Ils ont installé dans la pharmacie un ordinateur capable de diagnostiquer toutes les maladies connues et de donner les prescriptions. La machine est beaucoup plus rapide et plus précise que le docteur et ça coûte seulement cinq francs la consultation." lui dit son ami.
_ "Tu as peut-être raison, je vais passer par la pharmacie et annuler mon rendez-vous." M. Lebec s'est dit qu'il n'avait rien a perdre en essayant la nouvelle machine.
Il se présenta donc au comptoir de la pharmacie et introduit les cinq francs dans la machine. Il remplit également un gobelet d'urine et versa l'échantillon dans l'endroit indique. Après seulement quelques secondes, le message suivant est apparu à l'écran :
Diagnostique
Vous avez un ligament du coude légèrement déchiré
Prescription
Appliquer de la glace sur le coude 30 minutes par jour et éviter les mouvements violents
M. Lebec était fort surpris par la performance de la machine. Nul doute pour lui qu'elle allait apporter de nombreux changements à la science médicale. Mais il s'est mis aussi à douter de la constance de la machine dans ses diagnostiques et se demanda s'il était possible de provoquer des erreurs. Pour la mettre à l'épreuve, il remplit un autre contenant, mais cette fois il mélangea à son urine un peu d'eau et un peu d'urine de son chien, de sa fille et de sa femme. Pour terminer son mélange, il se masturba et ajouta son sperme au contenant.
Il se présenta donc à nouveau au comptoir de la pharmacie et introduit le nouvel échantillon dans la machine. Après seulement quelques secondes, le message suivant est apparu à l'écran :
Diagnostique
Votre eau du robinet n'est pas salubre
Prescription
Faire bouillir pendant au moins 5 minutes avant de consommer
Diagnostique
Votre chien est infesté de parasites
Prescription
Faire vermifuger. 1 comprimé de 3mg Vermitoxine
Diagnostique
Votre fille est héroïnomane
Prescription
Faire traiter dans une clinique de désintox
Diagnostique
Votre femme est enceinte. Vous n'êtes pas le père
Prescription
Cherchez un avocat de divorce
Diagnostique
Vous avez un ligament du coude légèrement déchiré et vous êtes stérile
Prescription
Si vous continuez à vous branler vous ne guérirez jamais
- Une bande de malfaiteurs s'introduit dans un couvent pour le saccager. Le plus violent de tous fait mettre les soeurs ensemble et, après les avoir réunies, leur ordonne :
_ "Toutes les femmes a poil ! Nous allons vous baiser !" crie-t-il en brandissant une arme.
_ "Mais vous ne pouvez pas faire cela !" lance la Supérieure. "Nous avons des règles !"
_ "Si c'est pour cela c'est d'accord," répond le bandit. "Nous reviendrons la semaine prochaine..."
- Une concierge est en train de nettoyer les escaliers dans son immeuble, et elle est vraiment pas contente, une voisine rentre au même moment, et lui demande ce qui ne vas pas. Alors la concierge lui répond, vous voyez toutes ces traces de sperme, ce sont les jeunes qui viennent se branler dans les escaliers, et approchant son index de la tache en question, en prend un peu sur le doigt et le porte à sa bouche pour le goûter, et répond à la locataire :
"Et en plus de ça, ils n'habitent même pas l'immeuble !"
- Un jeune étudiant file le parfait bonheur avec sa fiancée. Elle est belle et ils s'entendent très bien. En plus il est amoureux fou d'elle et il ne peut pas passer un instant sans la voir. Du coup, elle se met à l'éviter et presque sans préavis elle lui annonce que c'est termine entre les deux.
Le pauvre jeune homme est inconsolable. Il se met à l'appeler jour et nuit, à la suivre dans la rue et à demander des explications. Ce qu'elle refuse tout net de lui donner. Il persiste et lui envoie des fleurs et des cadeaux. Il fait des invitations au ciné et au resto, mais elle ne veut rien savoir.
Finalement, excédée par tant de demandes, elle prend une polaroid en taillant une pipe à un mec, le sperme qui jaillit dans sa bouche. Elle lui envoie le cliché accompagné d'une note :
"Voila mon nouveau mec ... maintenant vas-tu arrêter de me poursuivre ?"
L'amoureux voit l'image avec le coeur brisé et se rend compte que c'est fini. Alors il prend la photo et la met dans une enveloppe avec une nouvelle note adressée aux parents de son ex :
"Maman, papa, l'université c'est super ! envoyez de l'argent... votre fille"
- À la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition a la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
- La différence entre un car de gendarmes et un préservatif ?
dans le préservatif on ne peux mettre qu'un seul gland !
- Vous saviez que Milosevic adorait la poésie ? Non, vraiment ? C'est pourtant lui qui cite Lamartine tous les jours : "OTAN, suspends tes vols"
- Rien ne Serbe de courir il faut marcher OTAN.
- pourquoi est ce que le dur pète froid ???
par ce que le muppet show
- Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
- - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
- ÉLÉMENT : Femme.
SYMBOLE : Fm.
DÉCOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60kg, mais des variantes connues de 40 à 250kg.
OCCURRENCE : De très grandes quantités réparties de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent de réduction monétaire connu par l'homme.
UTILISATIONS COURANTES :
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.
- Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
- Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
- Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !
- Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?
- une tumeur du cerveau
- Une blague authentique (mais traduite de l'anglais) :
Le Client : "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien : "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien : "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
- Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates ...
- Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
- " Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir... "
" ???? "
" Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue. "
" Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Comment est-ce possible ? "
" Oh ben... J'ai triché !!!"
- Où trouve-t-on les chats marrants ?
Dans les chapitres.
[ chats pitres !!!]
- Savez-vous que McGiver est mort en tombant dans un puit ?
Il n'avait pas assez de poils au cul pour faire une corde.
- L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout. Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses pôtes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit : "Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."
"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu,le supporter retourne voir ses pôtes et leur raconte : "Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !"
"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends." Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit : "Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !"
"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses pôtes et leur avoue : "Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !"
Et le troisième leur dit alors : "Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit : "Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."
"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"
- Un homme fait du deltaplane et, soudain, croise une femme sur un balai à huit cents mètres d'altitude :
- "ça alors ! vous êtes une sorcière ?"
- "Non, j'étais femme de ménage à Tchernobyl !"
- Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment ou il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à cote de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par ou commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- "Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?"
Le gars répond : "Oui, bien sur"
- "Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit : "Le Paradis est un peu plus haut."
- Ça se passe pendant le "Congrès des Blondes de France" au Parc des Princes.
Une blonde descend sur le stade, c'est la présidente. Le speaker lui tend le micro :
- Blondes de France, je veux montrer au public que nous ne sommes pas si idiotes que ça !
Posez-moi une question monsieur le speaker.
- Bien, euh, 38+73 ?
- Euuuuuuuhhhhh, 84 ?
- Eh non, ce n'est pas ça !
Et là les autres blondes crient "Une autre chance, une autre chance !!"
- Bon, alors 5+12 ?
- Euuuh, 22 ?
- Toujours pas, ça va pas fort.
Les autres blondes, toujours "Une autre chance, une autre chance !!"
- Plus facile alors : 1+1 ?
- Euuh, 2 ?
Au moment où le speaker prend son micro pour féliciter la présidente, les autres blondes : "Une autre chance, une autre chance !!".
- Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
"Comment ça ?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."
- Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose :
- Je peux vous proposer celui-ci : Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre ?
- J'ai celui-ci : il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste ?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF !
- 20 000 FF !!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là ?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler !
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là ?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
- L'histoire se passe en URSS, Leonid Brejnev fait une visite dans un kolkhoze près de Moscou afin de tester l'efficacité du système soviétique. Il s'approche d'un agriculteur et lui demande :
- Alors Camarade, la récolte les pommes de terre est elle bonne cette année ?
- Excellente, Camarade Président, si on faisait un tas avec toutes les pommes de terre récoltées on pourrait atteindre Dieu !
- Mais Dieu n'existe pas Camarade Fermier !
- Les pommes de terre, non plus, Camarade Président.
- C' est la rentrée des classes et la maîtresse veut faire connaissance avec les petits nouveaux. Elle interroge alors le premier :
" Comment t' appelles tu mon petit ?
-Je m' appelle Damien
- Qu' est ce qui fait ton papa ?
-Mon papa il est boulanger !
-Ah c' est bien boulanger, il fait du bon pain et de bon gâteaux....
-Et toi ma petite comment t' appelles tu ?
-Je m' appelle Sylvie ;
-Et que fait ton papa ?
-Il est boucher !
-Ah c' est bien boucher, il fait de la bonne viande et tout et tout...
-Et toi mon petit, comment t' appelles tu ?
-Je m' appelle Jérome.
-Et toi, qu'est ce qu' il fait ton papa ?
-Ben mon papa il est mort !
-Oh excuses moi, je ne savais pas. Mais qu'est ce qu'il faisait avant de mourir ton papa ?
-Ben il faisait AAARRRRGGGGHHHHH !!!!!
- Un couple de jeunes mariés ont de grosses difficultés financières. Vient le jour ou après plusieurs demandes infructueuses, le propriétaire vient chercher son loyer.
le mari, avant de partir, recommande à sa femme d'être très gentille afin d'obtenir un délai de paiement.
Quand il revient, il retrouve sa femme nue assise sur un radiateur.
- que fais tu là toute nue sur ce radiateur ? s'étonne t-il.
- rien, je fais sécher la quittance !
- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les habitants ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, les sages apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas ?", se disent-ils... Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court a travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent encore noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent pour la France ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?
- c'est une blonde qui achète un téléphone mobile, le vendeur lui demande :
"SFR ?"
Et la blonde lui répond :
" Non elle sait pas faire mais elle va s'y mettre !!!"
- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père !
- Un médecin reçoit un malade obsédé par l'idée d'être tout le temps malade et qu'il va mourir. Le médecin lui dit :
- Dès que ça vous prend, vous répétez : "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade..." et vous irez tout de suite mieux.
Alors le malade à l'air satisfait et se prépare à partir mais le médecin lui dit :
- Attendez ! Vous ne m'avez pas payé !
- Une fois que je serai parti, vous n'aurez qu'à répéter : "J'ai été payé, j'ai été payé..."
- Le passant à un clochard qui lui demande un Franc :
- Si je vous le donne, vous irez boire ?
- Non.
- Le jouer, alors ?
- Non !
- Et les femmes ?
- Jamais de femmes !
- Tenez, prenez ces 10 Francs et venez moi chez afin que je montre à mon épouse ce que devient un type sans défauts !
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- GÂTEAU D'AMOUR
INGRÉDIENTS :
- 1 Lit chaud
- 2 Corps différents (préalablement lavés)
- 500 g de Caresses (ou plus)
- 50 g de Baisers (ou plus)
- 1 Banane pas trop mûre
- 2 Kiwis
- 2 Pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 Four préchauffé à feu doux
TEMPS :
- 15 minutes minimum selon la préparation
PRÉPARATION :
- Introduire délicatement les 2 corps dans un lit chaud avec 50 g ou plus de baisers
- Enduire la surface des 2 corps avec 500 g de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, (en particulier la banane), jusqu'à saturation ATTENTION : ne pas faire de blanc en neige !
- Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante
- IMPORTANT : laisser surtout les 2 Kiwis non pelés à l'extérieur
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va-et-vient, la sortir de temps
à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson, ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon le modèle du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four
- Retirer celle-ci avec légèreté
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière
- Laisser refroidir
- Démouler 9 mois après
RECOMMANDATION :
Répéter fréquemment la recette afin de savourer chaque fois davantage le goût
- - Supposez, dit le curé aux enfants, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraiterait un paysan. A quel précepte divin aurai-je obéi ?
- Tu aimeras ton prochain comme toi-même ?
- C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Tom, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Évidemment, à la récréation, Tom n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
- - Taxi ! Taxi !! Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr !
- BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH !!!!!!!
- L'empereur Bokassa était en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le recevait avec les honneurs dûs à son rang.
Notamment, elle le conduisit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâcha un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourna vers l'empereur et lui murmura :
- Je suis désolée, vraiment...
- Ne soyez pas désolée, Majesté, lui répondit Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...
- Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar. On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au resto. Elle a voulu que je la raccompagne chez elle. Et, là, dans son appartement, elle me présente son frère, un gaillard de 2m20. Tu te rends compte ? C'est justement ce genre de joueur qui manque à notre équipe !
- L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal....
Il est en forme ce soir... et commence à caresser sa femme, qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) : non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête .....
Son mari lui réplique :
Ah ben ça tombe bien j'ai pensé à toi et comme je m'en doutais.... Je me suis enduit le sexe d'aspirine....
Tu veux la prendre par voie orale ou en suppo ?
- Comment est morte Cendrillon ?
Son Tampax s'est transformé en citrouille.
- Un Irlandais, un Anglais et Claudia Schiffer sont assis dans le même compartiment d'un train traversant la Tasmanie (NdlT : pourquoi la Tasmanie ? Mystère). Soudain, le train entre dans un tunnel et, comme c'est un vieux train, il n'y a pas de lumières dans les wagons et tout devient noir.
Alors, on entend le bruit d'un baiser et le bruit d'une énorme gifle. Quand le train sort du tunnel, Claudia Schiffer et l'Irlandais sont assis comme si rien ne s'était passé et l'Anglais se tient la joue où il a reçu la gifle.
L'Anglais réfléchit : "Ce satané Irlandais a dû embrasser Claudia Schiffer et elle m'a frappé à sa place".
Claudia Schiffer réfléchit : "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser et a dû embrasser en fait l'Irlandais qui l'a giflé."
Et l'Irlandais réfléchit : "Génial ! La prochaine fois que le train passe dans un tunnel, je ferai un autre bruit de baiser et je frapperai encore ce %$!&* d'Anglais."
- Un homme erre de cirque en cirque afin de montrer son attraction : une énorme mite.
Un homme interloqué lui demande où il a trouvé une bette si bizarre.
"Dans un bois près de trucville, en donnant des coups de pieds dans des cailloux, j'ai libéré un génie qui m'a proposé d'exaucer un voeu..."
Un mois plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau : "Dites donc, votre génie, je l'ai bien trouvé, mais il a un problème... Je lui ai demandé un milliard et... pouf ! Dans un nuage de fumé apparaît un billard... Il est pas un peu sourd."
"Parce que vous croyez que moi, je lui ai demandé une grosse mite ?"
- Il faut faire l'amour à une femme au dessus d'elle car il esr très difficile de remplir une gourde à l'envers ...
- Un type,seul, chez lui un soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans la cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie " Après les femmes, le champagne".
- Dans un bar, un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179.
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive :
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 139.
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 5 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 4.
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
- Alors toi aussi t'es au Front National...
- Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié. L'un dit :
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...
- Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : "Guy, tu es vétérinaire..."
- Qu'est ce qu'un combat d'oenuques ?
Un combat sans gland !
- Réflexions féminines ...
S'il n'y a pas de chocolat au Paradis, ne comptez pas sur moi !
Si tu veux le petit déjeuner au lit, couche à la cuisine !
Prochain changement d'humeur : 6 minutes
Si on est ce qu'on mange, je suis rapide, pas chère et facile.
Ne m'ennuie pas ! Je manque de place pour cacher les corps !...
- L'Intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
- Lois physiques
- Loi de Markus-Zip :
Celui qui n'a jamais pincé la peau de son zizi avec le zip de sa braguette ignore totalement ce qu'est la VRAIE douleur.
- Retour sur Terre de Manson :
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d'une inconnue qui croise votre chemin. Il n'en existe qu'une seule au sourire de dix inconnues : votre braguette est ouverte.
- Loi de Dior-Schiffer :
Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever. Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever.
- Loi de Résolution maritale :
Le mariage, c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul.
- Loi de Beckhap :
Beauté x Intelligence = Constante.
Cas particulier des Blondes :
Beauté² x Intelligence = Constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x Intelligence x Disponibilité = Constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
- Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
- Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies autostoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Corollaire de Heinz :
Ce n'est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous allez croiser de jolies autostoppeuses.
- Loi du (de la) Meilleur(e) Ami(e) :
Si vous présentez la femme (l'homme) que vous convoitez à votre meilleur(e) ami(e), vous multipliez vos chances de devenir le témoin de leur mariage.
- Loi d'Opposition :
L'amour que quelqu'un éprouve envers vous est inversement proportionnel à celui que vous lui portez.
- Loi Machiste Universelle :
Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la plaquer sans remords.
- Première Loi Éternelle :
Quand une femme a appris à comprendre un homme, elle arrête en général de l'écouter.
Seconde Loi Éternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années après.
- Loi Informaticomaritale de Miod :
Vous parviendrez à lui faire arrêter la cigarette, mais pas le PC.
- Septième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner :
Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
- Dixième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner :
Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
- Vingt-Quatrième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner;
Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu, ou
2) ait un nouvel emploi, ou
3) suive une psychothérapie,
alors, attendez-vous à une mauvaise surprise :
il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
- Généralisation aux deux Sexes de la Vingt-Quatrième Chose à savoir sur les Hommes de Rudner :
L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
- Huitième Réflexion Féminine :
Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le Clown a toutes les chances d'être homosexuel.
- Quinzième Réflexion Féminine :
Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
- Loi financière maritale de Moine :
Quand on aime on ne compte pas, alors que pour un divorce c'est le contraire.
- Message à ma femme/copine :
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3.- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6.- Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît, habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elles te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18.- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POURQU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
- Madame CHATILLON D'ANGORRA DE MITOU
Rue des Vierges gazonnées
MONTRETOUT.
DRAGUIGNAN . (VAR)
Monsieur,
J'ai appris que vous étiez à la recherche d'un logement, c'est pourquoi je vous informe que je tiens à votre disposition un petit logement qui m'est échu de ma mère.
Un peu de gazon orne les bords de l'entrée principale bien étroite qui a été agrandie par le premier locataire avec beaucoup de peine ...
Quelques locataires ont trouvé le logement humide, mais ils n'y ont pas été incommodés; la douce chaleur qui y règne en toutes saisons est très appréciable, le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui vient plusieurs fois par an, quelques jours seulement.
Au passage de ces étrangers une forte odeur se dégage qui gène certains, mais très goûtée par d'autres.
La petite propriété possède également une entrée par derrière, dissimulée par deux élévations de terrain ; je tiens à ce que personne n'entre de ce coté. J'ai été contrainte de donner congé à mon dernier locataire qui s'obstinait à vouloir pénétrer de cette façon, alors que je réserve ce chemin pour mes besoins personnels.
Plusieurs demandes me sont parvenues mais je n'aime pas les gens de passage, ils prennent peu de précautions, se retirent avec difficulté, et je m'aperçois après leur passage qu'ils ont causé toutes sortes de dégâts.
Je désirerais trouver un locataire expérimenté dans l'art du jardinage sachant bien arroser le gazon et tenir mon appartement en parfait état de jouissance.
L'eau est installée à l'avant, le gaz à l'arrière; le bouton électrique est placé à l'entrée et il est d'une sensibilité remarquable.
Comme vous pouvez vous en rendre compte ma propriété ne manque pas de charme, ni de confort. Persuadée que vous serez satisfait, je suis toute à votre disposition pour vous la faire visiter entièrement et en tous sens.
LA PROPRIÉTAIRE Madame CHATILLON D'ANGORRA DE MITOU
- Q : How does a Unix guru have sex ?
A : unzip;strip;touch;finger;mount;fsck;more;yes;umount;sleep
- Dieu créa la terre : c'est beau.
Dieu créa la nature : c'est beau.
Dieu créa l'homme : c'est beau.
Dieu créa la femme : tant pis, elles se maquilleront.
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