- Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: hier on a eu tous les deux mal à la tête.
- - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
- Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans dans l'Idaho (Etats-Unis) voulait
cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était
trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il
décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
« Cher Ali,
Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter mes
pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre
seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu parce
que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père »
.....
« Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce
jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime.. Ali »
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la
CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent
complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir
à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils ne trouvèrent
rien et repartirent.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
« Cher père,
Voilà, ton champ est labouré. Je suis sûr que maintenant tu peux planter
tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les
circonstances actuelles. Je t'aime. Ali »
- Les deux stars italiennes sont attablées à la terrasse d'un café.
Soudain, Sophia Loren se penche vers Gina Lollobrigida et lui murmure :
"T'as vu le mec à la table d'à côté? Ce qu'il peut m'énerver, alors!"
GINA (étonnée) : Il ne te regarde même pas!
SOPHIA : Justement, c'est ça qui m'énerve!
- A votre avis, quel est la seule feuille de papier à ne pas utiliser en recto puis verso ?
Le PQ.
- Quelle différence y a-t-il entre un proctologue et un gynécologue?
Le gynécologue est un proctologue qui a réussi.
- Voici le recueil des perles que le standard de Renault Assistance (0 800 05 15 15) a pu recolter...
- (standardiste): -Renault Assistance, bonjour!
(cliente): -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite a mon radiateur.
S: - C'est a la suite d'un choc?
C: - Oui! Oui! C'est une bite qui m'a perce le radiateur.
S: - Une... bite ?
C: - Oui! Oui! Une bite !
S: (inquisiteur): - mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: - Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
S: (prete a zapper cette parasite): - Oui, mais pourriez-vous etre plus
precise ?
C: - Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer
les voitures.
S (soulagee): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plait ?
C: - Madame Cattain.
- - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un depanneur?
- - Ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur une Renault!)
- - On a essaye de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
- - Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- - Je vous rappelle, la voiture vient de se depanner toute seule. (On n'arrete pas le progres !)
- - Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
- (Standard) : - A qui appartient la voiture ?
(Client) : - A monsieur Dufour.
S : - Vous avez son prenom, s'il vous plait ?
C : - Stephanie.
- - Ma voiture est nee en 1995. (Felicitations aux heureux parents)
- - Ma pedale est morte. (Condoleances a la famille)
- -...avec un " F " comme dans " farmacie ".
- (Standard) : - Vous etes en parc location ?
(Client) : - Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
- - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite..
- - J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.
- - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
- - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.
- (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la devisser.
- - J'ai le contrat des contrats.
- (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinee sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tres legere fuite au reservoir d'essence. Mais je suis tres pressee et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
- - Ma voiture a fait couic.
- - Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
- (Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
- - Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est tombe sur ma voiture ?
- (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme " Zob".
- (Standard) : - La voiture, vous l'avez achetée neuve ? (Client) : - Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !
- - Ma voiture a ete agressee. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
- - J'habite a 20km de chez moi.
- - Je vous appelle pour un defaut qu'a un probleme. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)
- (Standard) : - Vous etes a la GMF ?
(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orleans.
- (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
- - Je suis proprietaire d'une voiture en location.
- (D'un chauffeur de taxi) : - Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffe le dossier !
- (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh surement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans !
- (Standard) : - Votre nom, s'il vous plait ?
(Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan.
- - C'est pour une depannation.
- (Standard) : - Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle presentement a un haut responsable de Renault ?
- (Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : - ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ca arrive toujours pas !
(Apres enquete, le client parlait du depanneur)
- - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Apres enquete, il s'agissait du klaxon qui etait en panne)
- - J'ai attrape un accident.
- - J'ai casse ma cle dans le Newman. (Pauvre Paul)
- - On a coince notre camion dans le Chateau de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)
- - C'est ma tete d'allumeur qui est felee.
- - J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
- (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'echappement...
- - Je me fais soigner au garage.
- (Standard) : - Vous etes en panne ?
(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
- (D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture.
- (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
- (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
- -Je voudrais reserver pour un depannage .
- -Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
- - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
- (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu enerve) : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
- - Ma voiture est tombee raide morte.
- (D'un garagiste) :- Ne quittez pas ! Je vous re-telephone !
- (Standard) : - Vous avez quel modele de Renault ?
(Client) : - Une Renault normale.
- - Si vous me depannez, est-ce que je pourrai m'asseoir a cote du depanneur?
- - Le mois dernier, vous avez repare mon mari, mais la reparation n'a pas tenu, sa durite a flanche. (Vite ! Du Viagra !)
- - J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
- - Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
- - J'ai appele cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.
- - Ma voiture a perdu les eaux (??!!).
- C'est un type avec la tronche complètement amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement abîmé dis donc ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Ah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Bin, c'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, Elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si... mais pas chez CARREFOUR...
- Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne
Reponse : la vue !
- Messages sur repondeur telephonique:
- Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si, après tout cela, vous souhaitez encore me laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
- Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, ma voisine du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Les autres, laissez-moi un message.
- Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message.
- Allô ? ... Allô ? Qui est à l'appareil ? ALLO ? MAIS REPONDEZ ! .... BBIIIP
- Bonjour, vous êtes bien au XX.XX.XX.XX.XX. Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP .. Non, non, pas celui-ci, celui-là .. BBIIIP
- Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 4 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue et son code secret. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis ... Laissez un message, alors. BBIIIIP
- Allô AAllô AAAALLôôô AAAAAALLLLLLLOOOOOOO Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne sus pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXECUTION ! BBIIIIP
- Bonjour ou bonsoir. C'est le congélateur qui vous parle. Le répondeur téléphonique est allé aux putes mais laissez-moi un message et je le lui transmettrai. Merci.
- Salut, je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message et si je ne vous rappelle pas ... c'est que c'était vous.
- Vous avez appelé la police, ne quittez pas ... Vous avez appelé la police, ne quittez pas ... BBIIIP
- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez où", laissez un message après "vous savez quoi".
- SOS détresse amitié, bonjour. [ -----------] C'est cela, oui [ ---------------] C'est cela (recommencer autant de fois que vous voulez). En fait, nous ne sommes pas là pour le moment. Laissez votre message après le bip sonore.
- Vous êtes bien au 20 54 25 12 03 44 73 73 82 24 56 75 90, je suis actuellement parti dépecer un chien. Laissez-moi un râteau afin que je puisse vous recoiffer dès mon Kippour. Merci.
- Vous êtes actuellement chez XXX. Laissez-moi un message après le bip sonore ou avant si vous êtes vraiment pressé.
- Vous avez 30 secondes pour me déclarer votre flamme, et la vie entière pour le regretter.
- Salut, et bienvenue sur mon Amaris 400 bla bla bla (2 bonnes minutes de banalités d'usage) et j'espère que vous n'appelez pas d'Australie pendant que je suis dans un excellent fauteuil en train de filtrer les appels.
- Salut, Comme le dit ce vieux proverbe serbo-croate : "Ceux qui raccrochent sans laisser de message sur les répondeurs téléphoniques sont des abrutis."
- Salut, je suis le répondeur. Ma maîtresse (ou mon maître) m'a abandonné... Tu veux bien parler avec moi ?
- Bonjour. Vous y êtes bien mais je n'y suis pas. Et puisque vous y êtes, laissez-moi un message.
- Bonjour ! Vous allez assister à la première expérience de zapping par répondeur :
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Norbert Mitch ...
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Paul Cas ...
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez Raymond Durand, mais c'est fer ...
(zap) Bonjour, vous êtes bien chez moi, maissez un mess ...
(zap) BBIIIP
- Bonjour.
Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui nous envoie mille balles?", tapez sur le 2.
Pour parler au club des collectionneurs de capsules de bière, tapez sur le W
Pour connaître les horaires des marées, tapez T
Pour laisser un message, parlez, simplement
BBIIIP
- Hello, Vous êtes bien chez Michel.
Si vous êtes France Télécom, je vous ai déjà envoyé de l'argent.
Si vous êtes mes parents, s'il vous plaît envoyez-moi de l'argent.
Si vous êtes ma banque, vous ne m'avez pas prêté assez d'argent.
Si vous êtes de mes amis, vous me devez de l'argent.
Si vous êtes une fille, ne vous inquiétez pas, j'ai plein de pognon.
- Bonjour, je suis le répondeur de XXX. Vous êtes quoi, vous ?
- Bonjour, vous êtes bien chez XXXX. Si vous me laissez un message, je vous rappellerai rapidement.
Si vous me laissez un message "sexy", je vous rappellerai plus rapidement.
- Ceci n'est pas un répondeur téléphonique. C'est un système d' enregistrement télépathique. Après le bip sonore, pensez à votre nom, la raison de votre appel et au numéro où l'on peut vous joindre et je penserai à vous rappeler.
- Merci de nous laissez un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz sera enregistré et pourra être utilisé par nous.
- Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !" Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claque et dit
"Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman"
et Nicolas fait repartir le petit train. Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau :
"Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! (raclure) Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit
"Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois le train stoppé, il hurle :
"Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !!"
- Un tout petit marchand de fruits n'est pas forcément un imprimeur.
- Un tout petit facteur n'est pas forcément un imposteur !
- 9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
- LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
- LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
- LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
- LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
- LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
- LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
- LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
- LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, le philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
- LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
- 9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
- LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
- LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
- LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
- LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
- MADAME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
- LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias:la disjonctée
Avantages: plus fun que fr.rec.humour à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance
- LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis
- L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
- LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
- L'homme n'est que poussiere ; et la femme est un aspirateur.
Cavana
- Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Fais voir ce chien ?..."
- Dieu donne la gale, mais il donne aussi des ongles pour se gratter.
- Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
- C'est un gars qui va voir les putes. Et y'en a une qui lui dit que s'il arrive à lui faire éprouver du plaisir, la passe sera gratuite. Alors évidemment, le gars, sur de lui, il monte avec la fille et puis il se déshabillent et se mettent au lit.
Le gars commence avec un doigt (je précise pas ce qu'il commence. Je pense que c'est pas la peine de faire un dessin.). La fille bronche pas. 2 doigts... toujours rien... 3 doigts... 4 doigts... nada... le poing (FIST !!!)... l'avant bras... le bras entier... la nana bouge pas un cil. Le type trouve ça incroyable. Il enlève le bras et il fourre sa tête ! Là, il voit plus si la fille bronche ou pas, mais il s'en fout, ce qu'il veut maintenant c'est voir jusqu'où il peut aller. Il arrive à passer les épaules... puis tout le haut du corp... puis les jambes... et il commence la visite d'un truc qui ressemble presque à une caverne. Au bout de 5 minutes, il se recontre qu'il est perdu et là, il croise un type. Il lui demande : "Mais... qu'est-ce que vous foutez là ?" Le gars répond : "Ben... la même chose que vous !" ALors il lui demande : "Vous savez pas où se trouve la sortie, par hasard ?" Et l'autre type lui dit : "Si. Mais je vous indiquerai le chemin de la sortie que si vous m'aidez à retrouver ma moto."
- A l'ecole, la maitresse demande aux eleves de raconter un evenement inhabituel qui leur est arrive recemment.
Plus tard, elle demande a quelques eleves de lire leur texte. Toto se leve et commence :
- La semaine derniere, papa est tombe dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, repond Toto. Il a arrete d'appeler a l'aide hier.
- C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hopital. Apres une foultitude de tests, le medecin lui dit
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lepre et le SIDA !
Le gars est effondre :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester a l'hopital et on vous prescrira un regime alimentaire a base de crepes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ca va me sauver
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
- A bus-station is where buses stop.
A train-station is where trains stop.
On my desk, I have a work-station.
- Qu'est ce qu'une blonde en mini jupe, assise, les jambes écartées dans un des coins d'une pièce ?
Un humidificateur...
- Un pretre et une nonne sont dans une tempete de neige. Apres un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenues, ils se preparent a dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le pretre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commencait a s'endormir, la nonne dit :
- Mon pere, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se leve, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon pere, j'ai toujours tres froid.
Il se leve a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon pere, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couche' et dit :
- Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons croire que nous sommes maries.
Enfin exaucee, la nonne repond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le pretre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!
- Pourquoi Mickael ouvre-t'il la porte?
Parce que Jacques sonne !
(marche aussi avec Nicole)
- C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
- Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre-elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai dû examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes... À ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
- Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
- Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
- Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde?
- L'année du bac
- "Une jeune fille à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !"
- Pourquoi les Belges mettent trois capotes ?
Pour pas salir celle du milieu
- Dans une fête foraine, une extralucide annonce :
" je lis ce que vous avez dans la tête "
avec cette précision : " demi tarif pour les Belges "
- Pourquoi les Belges emportent-ils du pain aux toilettes ?
Pour donner à manger au " canard WC "
- Molière a été invité par le roi à un repas à la cour. Ils sont assis face à face. Pendant le repas, Molière lâche un énorme pet. Très gêné, pour se rattraper, il fait du bruit avec sa chaise, puis il râcle de la gorge et soupire enfin bruyamment. Alors le roi regarde Molière d'un sourire complice et lui dit :
- Molière, que voilà une rime difficile à trouver !
- - Maman, je suis né dans un chou moi ?
- Oui, mon chéri
- Et ma soeur, elle est née dans une rose ?
- Oui
- Mais alors, vous baisez toujours dans le jardin !
- Quelle est la différence entre un tampon et un instituteur ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant
- Deux enfants discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation...
- C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!
Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille: (idem) T'entends!!
Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle : (idem) T'entends!!
Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Prés.: Non
Le vieux : (a sa femme) T'entends !!
- C'est un pédé qui pète, et son copain lui dit : - Laisse ouvert, j'arrive !
- Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître d'hôtel ouvre la porte et lui demande :
"c'est pour le Maître ?
"Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir..."
- A quoi on reconnaît un pédé dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite.
- Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...
- Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.
- Demander à une femme à quoi elle pense, c'est déjà lui faire un compliment.
- -Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une femme intelligent?
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
- Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
- Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
- Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
- Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique:
Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie:
Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique:
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe:
traversée de long en large, et fatiguée,
mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.
- Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
- - Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux belles salopes à la maison.
- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
- Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
- Le «gre»
- Qu'ont-en commun un homme et une grenouille ?
- Les deux pensent juste à sauter.
- Cela se passe dans un bar. Une belle femme se fait cruiser par un macho depuis une bonne demi-heure. Tannée, elle se lève, lui prend sa cravate et lui dit :
- Sais-tu, mon chou, qu'elle est la différence entre ta cravate et une queue de vache ?
- Non.
- La queue de vache, elle, cache complètement le trou du cul derrière elle.
- Pourquoi les hommes preferent-ils vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
- Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L'un dit: - "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: - "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
- Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
- Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.
- Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
- La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?"
- Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
- "Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
- -Maman, maman, j'aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
- Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?
- - Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non.
- Un bébé dans DEUX poubelles !
- Comment retirer de l'argent à un distributeur...
- Hommes:
- Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
- Insertion carte
- Entrée du code et du montant désiré
- Prise du cash, de la carte et du ticket
- Repartir
- Femmes:
- Conduire jusqu'à la banque
- Caler
- Vérification du maquillage dans le rétroviseur
- Application du parfum
- Mise en place manuelle de la chevelure
- Aller au distributeur
- Recherche de la carte dans le sac à main
- Insertion carte
- Récupérer la carte rejetée par l'appareil
- Jeter la carte téléphonique au fond du sac
- Recherche de la carte bancaire
- Insertion carte
- Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
- Entrée du code
- Etude des instructions pendant 2 minutes
- " Annulation "
- Re-entrée du code
- " Annulation "
- Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
- Entrée du montant
- " Erreur "
- Entrée d'un montant plus important
- " Erreur "
- Entrée du montant maximum
- Croisement de doigts
- Saisie du cash
- Retour à la voiture
- Vérification du maquillage dans le retroviseur
- Recherche des clés dans le sac à main
- Démarrage de la voiture
- Vérification du maquillage dans le retroviseur
- Roule sur 50 metres
- Freinage brutal
- Retour au distributeur
- Sortie de la voiture
- Récuperation de la carte et du ticket
- Retour a la voiture
- Jet de la carte sur la plage avant
- Jet du ticket par terre
- Vérification du maquillage dans le retroviseur
- Mise en place manuelle de la chevelure
- Parcourir 5 kilometres
- Enlever le frein à main
- Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la N.A.S.A. à finir leurs entrainements avec des femmes?
- Pour qu'ils s'habituent à parler dans le vide.
- POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
-Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
-vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
-les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
-la seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
-les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
-les chiens vous manquent lorsque vous partez
-vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
-les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
-les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
-les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
-on peut apprendre à un chien
-les chiens savent ce que "NON" veut dire
-les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
-les chiens vous prennent pour un génie culinaire
-vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
-les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un
de plus jeune au bout de quelques années de vie commune -les chiens plaisent toujours à votre famille
-les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
-les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
-les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
-les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
-les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
-on peut forcer un chien à prendre un bain
POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
-Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
-les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
-les deux sont intimidés par leurs propres enfants
-les deux marquent leur territoire
-les deux ne savent pas poser une question
-aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
-les plus petits sont souvent les plus énervés
-aucun des deux ne fait la vaisselle
-les deux pètent sans se gêner
-aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
-les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
-les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
-aucun des deux ne sait répondre au téléphone
-aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
-les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes
POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
-les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
-un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec
-les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-même
-les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
-les hommes connaissent les mathématiques
-les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
-les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné
|
|
|
